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domingo, 25 de diciembre de 2011

Primero lo nuestro y después el resto

Me voy de viaje al interior del rico Perú
ooohhh yes -yes - yes!

Navidades

Este año no te odié, navidad :) 

Espero que la hayan pasado bonito, dentro de lo posible.
*abrazos*

domingo, 18 de diciembre de 2011

Quédate

Hace unos minutos hubo un temblor. Antes de eso yo había discutido con mi hermano, como para no perder la costumbre. Luchaba contra la necesidad de arreglar mi ropa. Justo iba a llamar a mi novia.

El otro día salimos y en el camino había un puesto de periódico, había un cartel que solía decir "MAPAS", solo que una letra del letrero se había caído, solo decía MAPS.

- "Es una canción" - me dijo y me miro con detenimiento un ratito.

-"¿En serio?  ¿De quién?" - dije yo, curiosa e interesadísima, mientras seguramente lucía una sonrisa cojuda.

- "Sí, el grupo se llama Yeah Yeah Yeahs" - me dijo mirando a otro lado (y quedandose colgada por el resto de la salida)

- "He oido de ellos, pero poco ... bla bla bla" - conversaba, notaba a la gente y los carros. "Escúchala" me dice. Luego habla, pero ya no está ahí. Supongo que piensa en el futuro y soy el pasado, me mira con nostalgía.

Me digo que debo buscar la canción. Pasan algunos días, en un break del trabajo la encuentro: es una de las más populares del grupo.

Miro el vídeo (me encanta), escucho la canción (se me lacrea el corazón), investigo la letra; el coro dice: "Wait they don't love like a love you / MAPS"

¿MAPS?

MAPS significa "My Angus Please Stay" (mi Angus por favor, quédate). La canción está dedicada a Angus, el novio de aquel tiempo de la vocalista (Karen O.), se dice que él se fue del país por una oferta de trabajo que no pudo rechazar. También se dice que las lágrimas del vídeo son de verdad, pues él no llegó a la grabación aunque dijo que lo haría.




Durante el temblor, corro hacía una columna, nadie se mueve en mi casa. Pienso en cómo estará. La llamo después; y al igual que la canción de Soda Esteréo "Cuando pase el temblor", pienso que sería un buen momento para darle un beso. Ayer la vi llorar.

Hablamos y buscamos calmarnos mutuamente. Ella lo hace mejor. Yo no expreso todo lo que siento ahora, disimulo mi histeria-preocupación con bromas. Me despido, le digo que la quiero mucho, que duerma rico.

Le cuelgo, escucho MAPS, las emociones se acumulan en mi garganta y se escapan por mis ojos.
Escribo y espero que ella nunca lea esto. 


domingo, 11 de diciembre de 2011

Las mujeres somos enigmáticas, si queremos, podemos disimular muy bien. Además de mentir, fingir, intrigar y así enamorar. No digo que sea una cuestión permanente, solo digo que es posible, como un poder que se puede o no ejercer.

Lo otro que nos sale genial a las mujeres es el callar: los miedos profundos, los tabues, lo que nos averguenza. A mi me parece curioso, lo poco que se hablamos entre nosotras de La Mestruación, por ejemplo, salvo que sea para quejarnos por el dolor. (Particularmente la menstruación me parece maravillosa, aunque acto frustrado, es el intento de la vida). 

Otro limbo, son los misterios del sexo. ¡Ni qué decir del sexo entre mujeres! y la clásica pregunta ¿quién la hace de hombre? Responderé: NADIE, nadie entre chicas la hace de hombre.

Otro día sigo hablando de sexo. Ya me dio sueño y roche (vergüenza)

Me voy / me quedo

Pasa el tiempo y debe de llegarme eso que a lo que le dicen madurez. Pensar un poco en el futuro, dejar los resentimientos familiares, aceptarme como soy.

Llegan también las responsabilidades: termina la universidad, buscar ser económicamente independiente, ahorrar.

El tiempo es limitado: trabajo y estudio, escucho música para poder soñar por al menos 3 minutos. 

Siento que he perdido (o estoy perdiendo) el don de soñar e imaginar. De poder describir lo que me pasa, lo que nos pasa. Estoy cansada de estar apresurada.

EN MEDIO DE TODO

Se me ocurre huir. Otro país me tiende la mano. Por unos meses sólo estudiaría, conocería y lo más probable: olvidaría. Me ayudarían la playa, el sol, la independencia mientras todo sería auspiciado por los padres y su anhelo de un futuro mejor en este medio globalizado y capitalista.

Yo, concientemente perdería la conciencia, aplazaría las responsabilidades, el fin de la carrera y los compromisos. Me entregaría a la vida y al olvido.

PERO

Un sentimiento de querer proteger al prójimo: cuidarla a ella, la chica que tanto quiero, me harían ¿crecer? ¿Quedarme? 
  • Opción 1: Irme, aplazarlo todo.
  • Opción 2: Quedarme, enfrentarlo todo.

En la primera opción me esperan largos trámites, de regreso tendré un bronceado y muchas fotos.
En la opción dos, tendré hartos retos, y probablemente cuando todo acabe, tendré heridas invisibles y un albúm de recuerdos en la cabeza.

SOY LA DUDA


 

domingo, 4 de diciembre de 2011

Te quiero-hiero tanto

Las luchas de poder, los cuidados que hieren, los pactos tácitos y las inseguridades. ¿Qué sería de una relación sin tener estos aderezos, alguna vez?

Sería una linda amistad.

Me viene bien a la luz del romance

Bienvenido diciembre, ya no te odio :)




Ayer yo te pude destapar de tu tristeza.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Estás sonriente,
aunque estás triste.
y ellos te miran
y también sonríen
no saben nada, 
tú no quieres desentonar. 

Yo te miro, 
los miro, 
sonrío. 
Miento y soy una más. 
Tampoco quiero desentonar.

Yo desentono hace tiempo
y mintiendo creo que me quieren de verdad.

A veces no entiendo
por qué esconderme
por qué huir. 
Soy inocente.

jueves, 17 de noviembre de 2011

En ti

Cuando empecé a notar que ella me gustaba de más, me asusté. No solo del sentimiento, posiblemente incomprendido hasta para mi, sino de la destinataria: una desconocida.

Me pregunté acerca de ella, y obviamente, en mi, no encontré respuesta. Salir con ella era como un juego de ajedrez. De amigas nos iba mejor. 

Me preguntaba si algún día podría AHONDAR en su ser de verdad. Me preguntaba lo que Javiera Mena canta en esta canción, para una chica tan anónima como hoy lo es la mía.



"Me enamore también de cuando me das la espalda..."

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Siempre habrán canciones que te ayuden a dibujar lo que piensas...
Hoy esta me ayuda




Buscaré la victoria
en tu corazón lleno.


Tocarás mi ausencia
llorarás en cadencia.


Olerás mis caricias
cuando quieras dormir.


Borrarás el deseo
mientras besas mi historia.


Y querrás un amigo
cuando amante te falte.
y querrás un amante
cuando falte cariño.
y cuando quieras cariño
ya mi amor se habrá ido.
y cuando yo ya no esté
encontrarás en recuerdos.


Hablándole al sordo
mostrándole al ciego
así me presiento
impotente deseo.


Saboreando en mis ojos
observando en mi boca
así yo te espero
sutil inconsciencia.


Y tan sólo recuerda
mientras traes a la vida.
los días, sus noches
intenciones confusas.
compartiendo las lluvias
confianza extendida.


Y buscarás la victoria
cuando enciendas tu sueño.
si tu sueño te embarga
yo seré tu intención.


Porque yo aprendí
a oler tus palabras.


Porque yo aprendí
a escuchar tu mirada.


Porque yo aprendí a
conversar con tu piel.


Porque yo te cuidaba
mientras tú te dormías.


Porque yo te abrazaba
cuando me lo insinuabas.


Porque yo te enseñé
a vestir tus temores.


Porque yo te enseñé
a dibujar tu ternura.
y tus ojos mojaban
cualquier alma desierta.
y tus ojos decían
quiero confiar en ti.
y mi alma aceptaba
mezclarse con la tuya.
y lo peor de todo
es que tal vez te amo.
y si tal vez te amo
ya no habrá más victoria.



Atrapa sueños

Todos tenemos sueños que hemos olvidado. Ella, es un ser especial. Poniendo su brazo como almohada he tenido el más hermoso delirio. Y en esos hermosos momentos, me he prohibido prometer.

Con su mano a puesto el arte en mi corazón ¿Cómo vivir sin corazón? ¿Sin música? Volver al puro individualismo, al uso y consumismo de cosas y personas. No se me entoja.

¿...?

¿Elegir con el corazón o con el cerebro?  Decisiones difíciles.

He recibido la confirmación más inoportuna: he ganado una lucha... (que hoy habría deseado perder).

Soy "las ganas de conocer lo que hay después del mar" pero también las ganas de estar. 

El mayor riesgo es el olvido y lo difícil que es aprender sus gajes... a veces. 

domingo, 6 de noviembre de 2011

Uno más, uno menos

El otro día salí con Ella, nos quedamos de encontrar en  la banquita de siempre. Luego llegarían amigos suyos, amigos míos. En verdad para mi ellos eran solo pretextos necesarios. A veces con sus historias me enteraba más de ella, o ella más de mí (lo que es perder un poco el control de lo revelado).

La veo, está como a una cuadra. Tiene puestos sus clásicos audífonos y nunca mira para el lado en el que sabe yo voy a llegar. Me acerco, me desespera que la luz del semáforo no cambie, luego cruzo, camino y llego, me inclino (ella ya sabe que estoy ahí) y la saludo de pronto: le doy un beso pequeñito en la comisura de su sonrisa.

Me dice que me va a enseñar un lugar solo suyo: su parque. Vamos caminando y me toma de la mano. Yo me quiero hacer la loca, pero no me deja. Me toma de la mano, me da un beso en la mejilla. Y yo siento un hueco en el estómago. 

Vamos a su parque. Jugamos un rato: columpios, rueda, subibaja.

Me llaman, mi amiga ya llegó y está con su hermano (que no sabe nada de lo mío). Vamos donde ellos, luego a un bar. Nos cuentan su vida, es decir sus amores. Nos preguntan a nosotras y no tenemos nada que contar, que no sea la una y la otra. ME LLEGA TODO.

Le pregunto que si le molesta que le cuente a Él (la amiga ya sabía), Yo pensé que ya sabía, me dice. 

Pienso un momento: Él es el mejor amigo del chico que me encantaba en el colegio, que risa ...
Luego actuo: lo invito a fumar un rato afuera, salimos, hablamos de cualquier cosa. De pronto lo cuadro, le digo que yo salgo con ella. Lo suponía me dice, vi como se miraban.

Volvemos al bar, "ya le conté"  les digo, se rién. Hablamos un rato de eso, sacan a otros del clóset. Ella y yo podemos hablar, ahora sí, de nuestras vidas, es decir de nuestros amores.

Yo hablé de ella.






Si no tuvieras miedo ¿Qué harías?

Quimérica tonta

Altruista, quieres ayudar a desconocidos que desconocen por qué son tan desgraciados. Te pones triste porque te sientes egoísta, impotente por realidades que no puedes cambiar.

Y los noticieros de parten el corazón: en la mañana - en la noche.
Y en tu día a día buscas la igualdada, la equidad... pero no están.

Ella, la vida, te confirma
que eso no existe,
que la vida es injusta.
¿Acaso ya olvidaste?

Quimérica tonta.
¿en qué momento te pusiste tan positivista?

Absurda.





Cuando yo me vaya

"Cuando yo me vaya, no quiero que llores, 
quédate en silencio, sin decir palabras, 
y vive recuerdos, reconforta el alma" 
.

.
.
"Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada, 
y casi en el aire, con paso muy fino, 
búscame en mi casa, 
búscame en mis libros, 
búscame en mis cartas, 

y entre los papeles que he escrito apurado"





Autor: Carlos Alberto Boaglio 


Hoy pienso en el Karma y también en el Destino. Los cuestiono a ambos; y en mi ignorancia, los odio



miércoles, 2 de noviembre de 2011

Cuando es con vos

Cuando salgo contigo desaparece el cansancio, Cuando salgo contigo el tráfico es una danza y el caos limeño conmovedor. Cuando salgo contigo la gente nos sonríe. Cuando salgo contigo me pongo tan feliz que sale el sol.






"Me puedo estimular
con música y alcohol
pero me exito más
cuando es con vos
... siento todo irreal"



martes, 1 de noviembre de 2011

Salteeee

A veces siento que el activismo LGTB no va conmigo, que limita en vez de ampliar, que cierra círculos, que refuerza algunos prejuicios... en general

Que me expone, que no es necesario, que no gano nada, que no va conmigo... en particular.

Y pienso que mi forma de amar, mi sexualidad, mi ser, es algo íntimo y partícular, que es valioso de cuidar. Que si te cuento que soy bisexual, deberías de considerarte ya casi un best amixer, pues no a cualquiera se lo digo...que mi activismo LGTB se da solo entre mis amigos, contaditos.

¿y a la hora de la hora? 

¿si no hablo del tema homosexual en mi día a día entonces no existe? Hay días en que me siento con todas las ganas, de enfrentarme a todo a todos... hay otros en los que no veo la necesidad, hay otros en los que me da miedo (humana,pe)

pero este vídeo, el mensaje y la forma... me replantean las formas de activismo... para bien :D





Soñar

Soñar no cuesta nada.




Como dice una canción de Kevin Johansen.
Es la narración de un mundo genial ideal. Que no existe, pero ... qué demonios! escúchenlo y sueñen

Muy optimista??
absurdamente positivista??
Sí quizás,

y qué?

:)

jueves, 20 de octubre de 2011

All these things that I've done

En medio del barullo de los parlantes, se escuchan estrofas de pedidos: "dame una cerveza", "help me out", "permiso voy a pasar", "su vuelto es..." y algunos anuncios: "ya me voy", "en un rato llega", "voy al baño". Frases sueltas.

Algunos bailan, otros conversan y se miran. Se rien a carcajadas, se sonrien, miran distraidos, a un lado, al otro. Uno gesticula moviendo las manos, la música se superpone a su discurso. No todos escuchan, pero no importa, ya llegará la carcajada general. Todos gritan.

Ellas los ven, y se ven. Sospechan que la otra no sabe que la ha visto. En verdad las mujeres no se visten para los hombres, sino para otras mujeres (eso se dicen y en este caso era cierto). La una sabía que a la otra le gustaban las flores, la otra le devolvía en pago un traje a cuadritos.

Llega el momento en que se quedan solas, la aparente normalidad y su lentitud no se lleva con la cadencia del corazón, y el tun-tun del vértigo. Nuevamente, el escenario: el baño.

"Pasa tu primero" - Le dice una a la otra, con una media sonrisa, distraída, agitada, mentirosa. En el fondo esa sonrisa oculta el deseo y la verguenza del querer entrar, al mismo tiempo y para otra gana calmar. La otra entra, y ni ganas tiene de orinar; se pregunta si su duda es la misma, si estará pensando lo mismo que ella: no hay indicios. Baja la palaca, se va el agua limpia, ella sale, la otra entra, las dos salen, el barullo sigue, las personas sonrien, a un lado, al otro, la música se superpone, suponen que no estaban pensando lo mismo. Bailan con otros.

Se despiden con un beso en la mejilla, se va cada una por su lado, con una molestia que no es el zumbido del oído, ni el frío de la madrugada, ni siquiera un atisbo de resaca, tampoco un chiste ni un dolor del cuerpo; es algo que jode por dentro: la soledad.





jueves, 13 de octubre de 2011

No pensar

A veces me dan un poco de pena las fantasías, esas que mueren rápido. Me da pena las cachetadas que la realidad les da, y las opciones que le quedan a la loca imaginación: conectarse, mirar un vídeo, escuchar música que en suma es abstraerse o sea no pensar.

NO PENSAR, NO PENSAR, NO PENSAR

¿De verdad creen que eso funciona?

Aló

Sigo con vida, y no he muerto de deshidratación ( por lo del agua salada de la entrada anterior). Por lo menos aún no.

Cómo van, todavía leen blogs? les da tiempo entre tanta actualización de facebook y twitter?
Tienen Blacberry? Cómo se sintieron cuando se les desactivo por un par de días?

Perdió Perú!
Hubo un derrame de petróleo feísimo!

y yo....
yo he estado en una montaña rusa de vivencias, de las más bravas que he conocido en mi vida. Muy arriba y luego caída libre. Vértigo total.

Y ahí sigo, en el limbo, en un camino que parece de purgatorio, en donde le pago lo que no sabía que le debía al Karma. No sé si iré al cielo o al infierno, mientras tanto, la vida sigue, no? Mañana es viernes y no pienso ir a trabajar.

martes, 20 de septiembre de 2011

Agua salada

Cuando está cerca  y me derrito con sus gestos naturales reconozco que es tarde para mi. Cuando noto que no  me importa salir con nadie más y que otros planes son secundarios (o no existen), reconozco que es tarde para mi. Cuando la veo y el día se pone bueno, es tarde para mi. Cuando no me importa lo que paso antes, ni lo que pase después; sí, es tarde para mi...  Ya me gusta todo de ella.

Me gusta que no sea flaquita, que no le guste lo que a mi. Me gusta lo que dice y hasta lo que no. Me gusta que me mire cuando cree que no la estoy mirando. Y que se ría y todos lo noten... Me gusta, me gusta, me gusta... ad infinitum.

La extraño desde que empieza a despedirse.
El querer volver a verla es mi nueva sed.

Y LO PEOR: Verla otra vez, es como tomar agua salada.

The Ex effect

Es curioso, he intentado hacer una entrada en la que comparaba a mis ex con la linda loca con la que salgo ahora. Pero no pude, porque en verdad son incomparables: ellos son otros y yo también soy otra.

No puedo quejarme de ninguna de las personas con las que he tenido una relación, porque en su momento y de alguna manera las quise (y mucho). Además, estoy orgullosa de haber compartido un tiempo de vida con ellas: viví intenso.

Aún las admiro, aunque no las vea seguido, aunque me hayan herido o yo a ellas; en este punto eso ya no importa. Tampoco es despecho lo que siento, ni la esperanza de que algo del pasado regrese. Es solo ternura y  agradecimiento. (Es rarazo! pero chévere :)

El tiempo ayuda a curar las heridas, créanme ;)

Today/tonight

Desde el fin de semana tenía algo que me aquejaba. Una preocupación cojuda (boba), sobre todo porque no puedo hacer mucho al respecto.

Tengo la oportunidad académica de la vida, que viene justo cuando también tengo la oportunidad sentimental de la vida. Esas coincidencias son típicas, ¿no?

PARALELAMENTE.

Esta canción me acosa:



Hoy le presté un poco de atención... y aunque todas las canciones con Pitbull tengan el mismo beat, puede que ésta tenga razón.

"Tonight I will love, love you tonight"

lunes, 19 de septiembre de 2011

Vida urbana

Me da mucho sueño después de almorzar. Es un sueñito que se arrulla con el invierno. Entre parpadeos, tengo microsueños. Salgo del trabajo. Voy a clases. Lo que diga el profesor me parece cualquier webada. Copio con una caligrafía que luego no entenderé, o le digo a alguien que me saque copia, mientras pienso: "hoy si voy a dormir temprano". Volteó a ver a los demás, se ven tan o más cansados que yo, y tan solo tienen un poco más de 20. Varios duermen. 

Hablar con ellos/ellas es insulso, tienen muchas capas de modernidad. De consumismo, arrogancia e impersonalidad. Quizás me equivoco, y ellas/ ellos sean como una cebolla con capas y conforme los/las vas conociendo (pelando) vas llegando al corazón (que todos lo tienen). Pero me resulta cansado, los persivo podridos desde el inicio. Me canse de intentar ser amiga de mis compañeros  de curso; porque su conversación y vida se resume en un: "He vivido poco y me he cansado mucho".

Es difícil encontrar una persona que se cultive como tal en ese mar de anhelos de buen sueldo en una gran multinacional (ni siquiera de empresa propia). Una suerte de docilidad con el sistema y de miedo son el común denominador. También impera el silencio, el frío. Es difícil encontrar alguien con quien congeniar, alguien que se informe y que piense un poco más. 

Pero, eventualmente... Los encuentro: bailan, cantan, escriben, leen, actuan: tienen una vida (además del trabajo en el que a penas son practicantes). Y eventualmente  la emoción de conocer una persona valiosa en medio de un mar de robots, me alegra, hace que se me vaya el sueñito aquel: el de la monotonía de lo conocido.

domingo, 18 de septiembre de 2011

El mundo no está como andar sobreviviéndolo solo...

Es hermoso darme cuenta que me había equivocado o que estoy equivocada y no me doy cuenta. Cómo sea, amor, este momento es hermoso.



"No hay deuda que no se pague ni plazo que no llegue".

sábado, 10 de septiembre de 2011

A veces olvido

A veces olvido que el común de la gente en mi país aún ve con morbo el tema de la homosexualidad.
A veces olvido que no todos lo toman con tanta naturalidad como ahora lo tomo yo.
A veces olvido lo mucho que me costo aceptarME.
A veces olvido llevar la cuenta de a quién le conté, o no, que era bisexual
A veces olvido las definiciones exactas de identidad-orientación-opción-preferencia-sexual.
A veces olvido la fragilidad de mi memoria.

A veces olvido que es bueno olvidar.


Mi cariño hacía ella puede no ser normal (en el sentido de que no es la norma de la mayoría estar de amores con alguien del mismo sexo), pero es real y natural. Puede que se crea que lo que yo hago no es lo "correcto", y puede que yo no esté segura del mejor modo de hacer las cosas. Lo único de lo que yo estoy segura es de que estoy haciendo lo que quiero. Me siento viva.





Nada más existe

Me dice el celular que dices "en 5 min llego". Reviso la hora: hace 10 minutos que dijiste eso. Estás esperándome y no me enteré. Estoy tarde para verte. Te extrañé. Ya es de noche pero el día se pone bueno. Nada más existe.



sábado, 27 de agosto de 2011

Loca

Me encanta cuando mierdeas (dices "malas palabras"), cuando reniegas, cuando haces pucheros, o cuando eres mordazmente práctica. Me encanta como soy cuando estoy contigo, y es que todo lo pasado parece tener sentido. Incluso los NO's, los SI's.

Eres tan imperfecta, humana, y yo también. Estamos locas ;) y mamis, ya ni sé quién es más linda o más loca.

Loca, loca, loca
En mi casa y mi espacio, siempre serás bienvenida.


viernes, 26 de agosto de 2011

Mueca

Te quejas de la falta de color de tus mejillas
y haces una mueca que me remece
una voz extraña tenía razón
nos enamoramos de expresiones;
yo me enamoré de tu mueca
tan inesperada, tan natural
tan tú.

viernes, 19 de agosto de 2011

Palabras oportunas

Siempre sintió algo por ella, desde que la conoció. Ella era perfecta, sin ascos, inteligente, bonita, y lo mejor: escuchaba la misma música que él. Él sintió esa rara conexión de letras, acordes, y tonalidades que evocan, evocan...

Se hizo un click casi instantáneo. Uno preguntaba: ¿te sabes la letra de la segunda canción del tercer disco de la época solista del guitarrista del grupo "(lkdjfasdjfoi)" que se separo a fines de ldfjoad? y el otro respondía: Siiiiiií! es: bla bla bla (éxtasis, del creer encontrar musicalmente a tu otra mitad).

Y se dedicaron canciones, y se dieron besos locos con fondos armonizados... Se recomendaron escuchar al uno al otro. Pero nunca se dijeron lo que sentían ELLOS. ¿Para qué? ¿Acaso no está todo sobreentendido? (el miedo aquel de cagar las cosas ¡y qué cosas!). Además no había tiempo entre la broma y la buena hora para llegar a la fiesta. 

O sea que aunque él siempre sintió algo por ella y ella también, ninguno habló: se llenaron de silencios. 

Un buen día ella por fin le dijo, "llévame a tu casa"... "si, algún día..." encontró por respuesta (indefinición, dudas, inseguridad y eso que tú sabes y no sabes). Pasó el tiempo, a veces los dos recordaban el tiempo aquel en que casi se enamoraron y se buscaban, pero ya desperdiciado el momento ¿qué queda por hacer?

"Ven a mi casa" le dijo por fin Él. Ella sonrío, se había imaginado tantas veces esa frase, había alucinado los labios de él pronunciándola: "ven a mi casa" (la boca al final quedaba abierta por la vocal "A").

"Lo siento, hoy no puedo" - ella sabía que ese día alguien ya la esperaba a esa hora en otra casa - si tan solo hubiera dicho eso antes. Hoy las ansias eran otras, que inoportuno. 


sábado, 13 de agosto de 2011

Por cantar

Llego a casa, abro la puerta de prisa, paso una puerta, la otra, entro a la sala, busco una silla alta, la cargo, corro a mi cuarto, la aproximo a un armario, me pongo de pie en la silla, abro un cajón alto, y saco de un paquete envuelto en una bolsa negra de plástico: es mi vieja guitarra.
Es que...

Cuando me enamoro me da por cantar (8)

jueves, 11 de agosto de 2011

Qué será, qué será

Cuando me veo recordando el mismo nombre todo el día, emocionándome con cada sonido de mensaje entrante y casi corriendo hacia una dirección que no conozco, me freno y digo: esto es demasiado.

Pero si veo que te pones nerviosa cuando llego y  que has hablado bien  de mi con tus amigos, noto que no es en vano.

Y mi beso correspondido, ¿Es un sueño? ¿Es real? No se sabe contigo. Tampoco conmigo

"yo soy mejor cuando estoy contigo" y en verdad no sé qué voy a hacer, ni mucho menos que harás tú, y ese limbo de suspenso. 

Me gusta.

lunes, 8 de agosto de 2011

Yo solo puedo

"Dos ilusiones se irán a volar, pero otras dos han venido"

Se puede cometer el error de creer que las historias de amor duran, y ser tan ridícula como para escribir una carta de amor; pero muchísimo más ridículo es no hacer ninguna de las anteriores.

Si te sirve de consuelo, yo tampoco quería quererte. Sé que las personas que no tienen miedo, dan miedo. A veces yo me lo tengo, y a veces tampoco me gusto, pero soy solo esto.

Si pudiera volver el tiempo atrás, haría todo casi igual (el casi tiende a peor, pero con la misma tendencia).

Yo sé que la maldad es una defensa, pero no puedo repararte, solo puedo quererte.

"porque vivir es jugar 
y yo quiero seguir jugando"


Sujeto

Es curioso como dos personas pueden tener recuerdos tan diferentes del mismo hecho. Es curioso como los recuerdos del mismo hecho poco a poco van mutando, hasta que se convierten en cualquier cosa, menos en el hecho. Es que somos subjetivos.




domingo, 7 de agosto de 2011

Quiero viajar



Yo creo que los viajes son como uno, porque en el camino a algún lado uno se va también al encuentro consigo mismo. Así como creo que el mundo es lo que uno cree que es (esto lo creo gracias a Hannah Arendt). Todo depende.

A mi me encanta viajar y no me importa el medio. Me gusta disfrutar de la ruta mirando por la ventana. Pero puede que un acompañante de viaje, no sea compatible: que no busquemos lo mismo.

Los viajes en mi vida siempre han sido significativos, abre o cierran etapas. Algunas veces me he ido con alivio, otras con pena, tristeza, emoción; y siempre vuelvo diferente.

No es lo mismo irse que quedarse. Yo creo que es mejor irse, los recuerdos pesan poco.

Me encanta viajar.

Me encantaría viajar sola. (en parte sé y no sé por qué).






jueves, 4 de agosto de 2011

Uno solo conserva lo que no amarra

Me gustan los justos medios a los que llego tras seguir caminos extremos. Tras la total indiferencia y el apasionamiento, llega la calma o algo similar. Sobran las palabras... basta una caricia, una mirada con una media sonrisa a la que solo le quiero arrancar un suspiro.

Es como una receta (es que el otro día compre unos stickers): 1 cucharadita de sonrisas; 1 pizca de vanidad y 1 manojo de disculpas.

A la sombra de una parra, Jorge Drexler cantaba que uno solo conserva lo que no amarra. Otro cantante dicía que debía un baile, no una explicación. Un poeta (anónimo para mi memoria) decía que el amor es como una flor que según el jardinero que la corta, es algo que no muere o algo que no importa.

Estoy calma en la sombra y me gusta bailar tanto como ver el verdor de las plantas.





lunes, 1 de agosto de 2011

Mira tú

Estaba especulando historias increíbles, como las de un buen sueño, contigo; pero no sé, me dio la luna, el desgano y preferí dejar pasar cualquier cosa que hubiese estado pasando. Me callé, me alejé, porque: mamita, yo no iba a estar para aguantarte, menos sin entenderte. Me gusta pensar que para que alguien me guste, me comunico con ella.

Y "me boté peor que agua sucia" junto con mi vanidad insegura, e intenté disfrutar de la vida "sin pensar" (freshhhhh)

Pero las cosas pasan por algo... (aunque yo nunca sé por que chucha -demonios- pasan) este año ya van dos veces que casi me atropella un carro, los mensajes que te dicen que hagas "algo" llegan cifrados en consejos de abuelos que te sacuden y te aprietan los cachetes. 

- "¡Reacciona! ¡Ahora!" - interprete casi tardíamente, y es que soy la mujer más distraída del planeta.

Cuando recapitule, te encontré: ¿alterada de mi silencio?... Noté que algo me había hecho querer. 

Y fui a tu casa sin avisar, y mira tú, me estabas esperando.

jueves, 28 de julio de 2011

De alguna manera te quiero

Un día Herbert se conoció con Norma. Ella era una chica de la era de la información, bajaba discos enteros y se  divertía los fines de semana con sexo y alcohol. Normal, ¿no?. Él era más bien un old fashion, trabajaba de medio tiempo, entre la universidad y las clases, quería ser el líder que la labia jamás le permitiría ser. Era feo.

Norma era callada con sus compañeros de universidad, sabia que lo que ella sabía era desconocido por ellos, era un tabú (esas cosas ricas de las que no puedes - aunque quieres- hablar). Y para acallar su curiosidad, escuchaba música no comercial.

Un día conoció al hombre de sus sueños, un chico sin más, desgarbado y simple. Un no chica que tal vez podría comprenderla. Lo sedujo (y es que ellos son tan fáciles - se decía-).

Al poco él ya la amaba, un juego rico pero peligroso atisbaba una decisión: volver al buen camino o seguir en el dulce y excitante anonimato. Ella prefirió disipar las dudas de la gente: estaba en una relación "complicada".

Todo iba bien, la sociedad le seguía la corriente, su mamá estaba feliz y él besaba bien "¿pá qué más?" era la autodeterminación, si el amor está, ahí, what are you wating for?

Espero el amor doloso, espero el amor contrario, espero lo que me diga la piel, la sonrisa y la caricia.

Una vez, confundida, le preguntó a su mamá:

¿Cómo saber si es él, si es ella? si una boca es una boca, si solo son manos, sin la naturaleza, bla bla bla.

"La piel te lo dirá", le dijo

Y esa piel otra piel, le dijo: ¿por qué eres tan rica?

No sé, solo sé, que de alguna manera, te quiero.

Abrázame

Ella quería huir de sí, ese sentir no era "normal", que mejor que irse lejos, muy lejos, como las depresiones indican. A un lugar donde no hay historia, donde nadie te conoce. Irse sin más, sin maletas, irse "up in the air" donde el sol is a sunshine, y nadie lo sabe.

Al llegar, nadie te conoce, tu historia está en blanco, y si alguien te pregunta le cuentas lo que quieres, que es en verdad otro cuento porque es solo lo que recuerdas. Tu versión.

Empezar de nuevo, de cero, ser lo que quieres ser. Lo añorado. Pero hey, llevas tu ser. Alguien te pregunta si te gusta tal o cual. No, si. Si, no. ¿Eres bisexual?. Soy natural, me gusta el ser, el no ser, me gusta vivir, y también el vodka con jugo de naranja.

Las emociones se perciben sin palabras, se huelen. Duerme conmigo "por favor", tengo miedo. Esta bien, pero promete abrazarme, porque yo siempre sueño que caigo, sin fin.

Y en la noche, el beso de buenas noches es eterno. Y baja. Desde tu boca baja... va por tu oreja, ella tan olvidada, llega a tu cuello virgen de esa boca, y baja...

y una vez alli, sube, es el turno. Y es la compañia. ¿Hay algo mejor para el invierno que dormir acompañad@?

No.

lunes, 25 de julio de 2011

Día de invierno

Hoy no publicaré la historia que prometí. Hoy solo diré lo que estoy haciendo. Estoy escuchando música todo el día y pienso en ti, en lo que harás tú. Te pienso feliz, eso es bueno, ojalá sea así.

Te entiendo tanto, amiga. Te entiendo tanto que hasta creo poder leer tu mente, tus actos. Te pareces tanto a mi. Tú lo sabes y yo lo sé: las dos somos muy sensibles; y, hemos vivido. Finalmente se encontraron la horma de tu zapato con la del mío.

Te pediría disculpas, por todo; pero es que no me arrepiento de nada, te falte el respeto cariñosamente (y es que sino nada pasa). A mi favor debo decir, que dije que nunca más, y tú dijiste "pero, ¿por qué?".

Me encantaría cantarte la canción de calle 13, esa que dice que me des la mano, que vamos a darle la vuelta al mundo. Pero yo solo tengo el ahora.

Tus silencios abren distancias, y yo te veo alejarte entre la niebla de este invierno, te ahogas en el silencio mientras tu alma grita (créeme cuando te digo que te entiendo) estás frágil, sé que te he dejado pensando en muchas cosas... Ojalá pienses un poco en mi.


viernes, 22 de julio de 2011

¡Hola!

¡Hola!

¿Qué te gustaría que escriba? ¿Historias largas? ¿Cuentos? ¿Poemas?

Ya estoy de vacaciones, y como tengo más tiempo estoy pensando en escribir más seguido aquí.

Chauuu, abrígate, protégete; regresa.

Lavi


jueves, 21 de julio de 2011

Coincidencias.

Le pedí que me prestara el encendedor, la noche era fría. Lo sacó de su casaca, movió su tenue dedo y un chasquido anunció que la fuerza de la naturaleza luminosa se acercaría a mi rostro. Hice una cortina con mis dedos, intenté frenar el aire. Rosé su mano casi inexistente. Suspiré y el humo llenó mi alma. Abrí los ojos, ella estaba ahí. En mi mano, su mano. Ella estaba ahí.
En verdad le tengo miedo a las alturas, también a salir al frente, a hacer el ridículo y a morir sola. Soy toda una humana. Pero enfrento esos miedos, porque hay algo que me gusta más: el vértigo, la sensación de vivir.

miércoles, 20 de julio de 2011

Igual que a ti

Es como si adivinara el final: trágico; y, lo persiguiera.
Me gusta el vértigo igual que a ti.

Y aunque nunca te conozca, sé que te querré de alguna manera.


lunes, 18 de julio de 2011

domingo, 17 de julio de 2011

Armonía selvática.

Misteriosa nerviosa
no trates de comprender leyendo wikipedia,
escucha con el alma
los susurros que la selva murmura,
y así de tus labios
brotarán versos divinos.

Aprovéchame

Me equivoque contigo desde el principio: no podías ser mi amiga.
Te equivocaste conmigo: no siento vergüenza y siempre te voy a dar la contra.

Hay quienes no se equivocan, que todo lo saben: 
la piel, y su memoria propia. 
la mirada, y lo que cuenta.
las manos, y su caricias cómplices. 

Sé que nos movemos en el mundo de lo sutil,
aprovéchame y mírame cuando te ame. 






miércoles, 6 de julio de 2011

¿Qué te diré?

Este año va siendo intenso. Esto es vida. 
Me pregunto qué decirte, mientras pasan las horas. 
Ni te imaginas todo lo que ya me he imaginado.

Te diría que me dejes acompañarte un rato
para vivir y no ver de lejos
Te diría que no tengas miedo 
que no hay nada que explicar. 


lunes, 4 de julio de 2011

BBF

Soy muy amiga de mis amigos, por eso, a pesar de ser amiguera, me es difícil confiar en la gente. Lo que pasa, es que me sé imperfecta, errática y dispersa, y con humildad digo, que ser así me gusta. Así también trato de comprender a la gente, trato de no esperar nada de ellos. Pero, a mi pesar, varias veces el ánimo confiado me ha ganado y me he dado con grandes desilusiones amicales.

La amistad, como el amor, no es fácil. Uno cree conocer a la persona que considera amiga, pero basta una actitud en el tiempo para darnos cuenta de que no sabemos quién es. De que ni ella, ni mucho menos nosotros la conocemos. Ahí las disculpas tardías no reparan el cristal interior roto.

Soy muy amiga de mis amigos, y con sinceridad, creo que cada vez tengo menos. Los cuento con la mitad de los dedos de una mano. Y a ellos, les acepto todo, aunque me joda. 

sábado, 2 de julio de 2011

Lavi y sus amigas

Soy amiguera, sociable y relax. Así pues, de tiempo en tiempo, llega a mi vida alguna chica con la que me llevo super bien. Todo bacán. Normalmente, nos contamos un rato de nuestras vidas (porque como que a esta edad ya hemos vivido bastantes cosas) somos cómplices y nos divertimos.

Hasta ahí llega. Después como soy una distraída, conozco más personas, y así me voy llenando de amixers, y personas que dicen que soy una ingrata porque ya no las llamo. Ahí en algún lugar tengo a esa amiga que fue mi cómplice para que me pregunte ¿qué fue? de aquel pedazo de historia que le conté.

Pero a veces los límites se bifurcan 
sobre todo cuando le cuentas que eres bisexual, pero que no se preocupe, que no pasa nada con ella.

¿Pero por qué noooo? - responde indignada-
jaja no seeeé, a ver motivame- respondes divertida.

y chan! 

La vida son momentos ¿no?

viernes, 1 de julio de 2011

Así es cómo.

Y así es como por una canción llegas hasta ahí. Y así es como todo es normal. Y así es como la conoces, es la chica con la que tu amigo quiere estar. Y así es como los ves.

Hola! ¿A quién nunca le ha gustado una loca guachafa? ¿A ti también te gusta esa canción? Sí, mucho disgusto de encontrarte acá.

Y así como después de a penas rozar su mano accidentalmente sientes ese "noséqué". Volteas, miras, sí, ahí está.

¿Vamos al baño? la pregunta reflejo que tiene la esperanza de equivocarse.

No se equivoca.

Y así es como atrasas a tu amigo.

martes, 28 de junio de 2011

La cuestión estaba justamente en dar la contra. En ser necia pero indiferente. En decir No's pero Sí's y Sí's pero No's. La cuestión estaba en relajarse y ser descarada. En ser cálida pero a la vez fría. En tejer una historia misteriosa y dejar el final abierto.

Era tentar.

Ahí estaba la cuestión.


sábado, 18 de junio de 2011

Dar un beso también es quedarse

Al final de cuentas, dar un beso también es quedarse... en alguien.




Me voy,
no estoy ahora,
no he estado
y no me voy a quedar, 
en ninguna parte; 
salvo en ese beso
que rueda por tu valle.


viernes, 17 de junio de 2011

Veintitantos

A los veintitantos ya...

has tenido tus primeras veces,
comparado con las segundas
sufrido recaídas.

Te has enamorado,
has enamorado.
Te han dicho que no,
has dicho que no.

Te han cancelado
has cancelado

Te han dicho que sí
has dicho que sí,
para volver irremediablemente
a cero.


martes, 14 de junio de 2011

Caos familiar

Bueno como dije, nadie en mi familia puede cumplir tan bien como yo, el papel de ser el orgullo y la vergüenza de la familia. Sucede que soy una contradicción y que estoy orgullosa de eso. Y si solamente sería orgullo y lo que avergüenza me lo callará... quizás las cosas no irían tan de puta madre.

Así, fui la primera en decir que en mi familia todos estábamos medio movidos del cocó. Empezando por mi, por supuesto. Solita fui al psicologo, pero cometí un error al ir: fui usando el seguro de mi mamá y cuando llegó el descuento a la cuenta un buen día la familia se enteró que yo estaba al borde del colapso nervioso.(por lo de la bisexualidad, y otras perlas) Entonces, empezó el caos.

"¡QUÉ TE FALTA! ¡TE DIMOS TODO!¡POR QUÉ NOS HACES ESTO!", etc...

Estaba tan cagada la mente de la gente de mi casa que lo primero que les preocupo, fue la cuenta.
Lo segundo que si me topé con alguien conocido.
Lo tercero mi mamá, porque no pensaba en ella (como si ir al psicólogo fuera ir a denunciarla y ponerle cargos)... Después no sé cómo pensaron que tal vez, quizás necesitaba ir, porque ya pues, siempre fui rara
además (dijeron) quizás de tantos desvelos por fin había llegado el día: el de la locura.

Sucede que mi mamá había tenido la fortuna de conocer a varias locas. Al parecer una de sus amigas, compañera de estudios de ella, un buen día simplemente se alocó. (Personalmente no creo que haya sido porlas, solo que nadie la conoció suficiente para saber cuál fue el detonante para que ella se perdiera en sus quimeras mentales). En fin... el trauma de mi mamá era que algún conocido suyo se alocara ( ahí entro yo pe jajaja)

Mi mamá toda su vida nos alimento para que no nos aloquemos (ni mis hermanos ni yo), leche, huevos, carnes; pero a mi no me gustaba la leche ¡otra señal alarmante! Además usaba palabras rebuscadas, que nadie entendía, quizás esos libros que leía eran en verdad demoníacos "¡DEJA DE LEER, TE RUEGO!" mamá siempre repetía. En las noches entraba a mi cuarto a ver si estaba durmiendo o leyendo (es que varías veces en el cole me encontró leyendo a las 3 de la mañana, con unas ojeras de loca, alumbrada desde arriba con una lámpara, que desfiguraban mi cara por las sombras...)  jajaja era un bacilón (o sea era graciosa su preocupación)

Así que fácil eso me desequilibró, y me aloqué, tanto que un día la locura hizo que les dijera uno a uno a los miembros de esta versión de los locos Adams peruana, en su cara que:

"Tú te conformaste con casarse con un  hombre que no querías porque siempre guardaste las apariencias, dejaste ir al chico que si querías porque eres una perfeccionista frustrada de mierda. Tú eres un mentiroso, egocéntrico, y un egoísta sin personalidad por eso eres un pisado. Tú jamás estuviste. Tú eres una adicta al trabajo y con eso justificas tus ausencias. Tú eres una hipócrita. Tú también tuviste un desorden alimenticio. Tú no sabes nada de tus hijos ni los has visto crecer y ahora que ya estamos viejos vienes a controlarnos, ya es tardeee. Tú, ¿quién eres tú? con cada uno de tus hijos eres diferente, eres un indiferente. Tú eres un abusivo monse, y tú también, y tú (...) crees que no nos dábamos cuenta de (...), y tú (...), y tú, tú, tú"

"Y SABEN QUÉ, USTEDES ESTÁN PEOR QUE YO PERO NO SE DAN CUENTA"

"¡VÁYANSE TODOS A LA MIERDAAAAA!"

jajaja
Ay! fue tan genial.

Además fue bueno, diría que nos hizo bien a todos en la familia, ahora todos seguimos locos pero nos queremos más.

La verdad nos hizo libres.


lunes, 13 de junio de 2011

Esos demonios que nos mueven

En la noche era el alma de la fiesta, celebró en medio de luces intermitentes y humos diversos. Siguiendo la filosofía del Presidente de la República -que dijo que la plata llegaba sola- él dijo que la hierba llegaba sola, y llegó. Se encontró con los mejores amigos y con el amor de su vida de su noche. Lanzó por ahí, y siguió bailando.

Hasta que le barrieron los pies, y le dijeron: "joven ... ¡joven! ya vamos a cerrar"
Soñoliento ni tan ebrio respondió: "Ok, todo bien, me voy. No me empujen".

En la calle, la fina garúa de junio le besaba las dos mejillas. Él (al igual que Chabuca en esta canción) quería volver a ver a alguien, ya era junio, garuaba pero nada. Menos la encontraría entre los zombies que caminaban a las 5, pero no importaba  la búsqueda era interior. Se sentó en la vereda, la cabeza gacha metida entre las piernas abiertas, esparramado miraba a su futuro en el piso. Su melena le tapaba la cara.

Entre los zombies que celebraban porque sí (en verdad también tenían demonios que los movían, pero no estamos hablando de ellos ahora) estaba yo. Lo reconocí por su voz de llanto.


"Ella no cree en el cambio de las personas"
Yo creía que habíamos pasado un día deputamadre; pero no, 
faltaban los malditos detalles "Tú deberías saber ¡tú deberías saber!"

No sabes como era ir a su casa y encontrar a la familia Ingalls
Era una chica disney y yo un pobre plebeyo
Un simple webón

Eramos tan diferentes...

Hubiera preferido que mis papás finjan
que hicieran una pantomima y siguieran viviendo juntos
no me habría importado...
Disfuncionales de mierda
me volvieron disfuncional a mi también

Antes de ella yo era feliz, 
era un desgraciado pero era feliz
pero con ella me volví un gatito.

He sido malo, no sabes cuánto, 
con tantas chicas antes de ella... 
-llanto-
(Demonio de la culpa)

Ahora no puedo vivir sin pepas, 
pero por ellas no puedo pensar
ya ni puedo leer"
-llanto-
(Evasión)

"Estoy en el hoyo, 
he estado ahí toda mi vida.
Solo con ella todo fue diferente"

- Luego de escucharlo y consolarlo, lo embarcamos en un taxi-
Llego a su casa y posteo en su facebook esta canción:


Por como es, sabemos que seguirá autodestruyendose.

Yo llegué a mi casa y sus palabras junto con la idea del eterno retorno hicieron que soñará con un pasado más feliz.

Me despertó la voz de una niña de 3 años en pleno reclamo:

"¡Tía! ¡Tiiiíaaaa!" 
"¡Dime que no soy un pedazo de gente...!" 
"¡¿Verdad que no soy un pedazo de gente?!" 
-llanto-
¿Verdad que no?
(demonios de sus papás que se mueven hacía ella)


(Algún pendejo le había dicho que se esconda
cada vez que escuchará al camión de la basura 
porque se la iban a llevar)  

La abracé y le dije al oidito
Claro que no, amor
no eres un pedazo de gente, 
eres una pequeña gigante
ahora estás chiquita
pero vas a crecer
vas a crecer...


sábado, 11 de junio de 2011

¿Y ahora qué?

Como que ya me paso la euforia de la renuncia y empecé a pensar ¿y ahora qué hago? no porque el mundo se acabe, sino porque tengo muchas opciones del tipo: ¿Qué hacer con el resto de mi vida?

De algo me tiene que servir lo ya vivido, que felizmente ha tenido de todo.

Siento que he conseguido y perdido mucho de lo que deseé tener, lo cual me hace apreciar más lo que tengo ahora pues en cualquier momento se puede ir.

Ahora ya estoy terminando mi carrera y noto que no puedo dedicarme a ella solamente, me moriría.

Creo que así como no puedo elegir entre querer a un chico o a una chica, tampoco puedo elegir el quedarme solo con las ciencias o con las letras. Ninguno se me hace difícil de querer, al contrario... Soy poliacadémica, y por eso siento que el elegir un camino u otro, con una especialización por ejemplo, me mutila.

Preferiría decir que uno u otro no me gusta, o que me gusta en alguna medida, pero los dos tienen sus pros y sus contras. Si hago analogías en mis gustos, lo mismo diría de mis gustos musicales, hobbies, tipos de amigos, lugares que visito, comportamientos y manías: son totalmente opuestos entre sí. Me gusta todo.

Bien decían

San Agustín: "Elegir es renunciar".

Sócrates: "Hagas lo que hagas, te arrepentirás"

#Ahorapues

Me haré un autoconsejo: relájate y siente, es sábado.

Hoy me pierdo.


Desde los afectos


Desde los afectos - Mario Benedetti

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo.
Que nadie establece normas salvo la vida.
Que la vida sin ciertas normas pierde forma.
Que la forma no se pierde con abrirnos.
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.
Que no está prohibido amar.
Que también se puede odiar.
Que el odio y el amor son afectos.
Que la agresión porque sí, hiere mucho.
Que las heridas se cierran.
Que las puertas no deben cerrarse.
Que la mayor puerta es el afecto.
Que los afectos nos definen.
Que definirse no es remar contra la corriente.
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja.
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.
Que negar palabras implica abrir distancias.
Que encontrarse es muy hermoso.
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida.
Que la vida parte del sexo.
Que el "por qué" de los niños tiene un por qué.
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad.
Que para saber todo de todos es curiosidad malsana.
Que nunca está de más agradecer.
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo.
Que nadie quiere estar solo.
Que para no estar solo hay que dar.
Que para dar debimos recibir antes.
Que para que nos den también hay que saber como pedir.
Que saber pedir no es regalarse.
Que regalarse es en definitiva no quererse.
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos.
Que para que alguien sea hay que ayudarlo.
Que ayudar es poder alentar y apoyar.
Que adular no es ayudar.
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.
Que las cosas cara a cara son honestas.
Que nadie es honesto porque no roba.
Que el que roba no es ladrón por placer.
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo.
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte.
Que se puede estar muerto en vida.
Que se siente con el cuerpo y la mente.
Que con los oídos se escucha.
Que cuesta ser sensible y no herirse.
Que herirse no es desangrarse.
Que para no ser heridos levantamos muros.
Que quien siembra muros no recoge nada.
Que casi todos somos albañiles de muros.
Que sería mejor construir puentes.
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve.
Que volver no implica retroceder.
Que retroceder también puede ser avanzar.
Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol.

¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida?
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 (Leer esta clase de poemas alarga y alegra la vida)

... escribo porque en la fantástica internet se puede ser lo se quiere, hasta uno mismo.