All these things that I've done

En medio del barullo de los parlantes, se escuchan estrofas de pedidos: "dame una cerveza", "help me out", "permiso voy a pasar", "su vuelto es..." y algunos anuncios: "ya me voy", "en un rato llega", "voy al baño". Frases sueltas.

Algunos bailan, otros conversan y se miran. Se rien a carcajadas, se sonrien, miran distraidos, a un lado, al otro. Uno gesticula moviendo las manos, la música se superpone a su discurso. No todos escuchan, pero no importa, ya llegará la carcajada general. Todos gritan.

Ellas los ven, y se ven. Sospechan que la otra no sabe que la ha visto. En verdad las mujeres no se visten para los hombres, sino para otras mujeres (eso se dicen y en este caso era cierto). La una sabía que a la otra le gustaban las flores, la otra le devolvía en pago un traje a cuadritos.

Llega el momento en que se quedan solas, la aparente normalidad y su lentitud no se lleva con la cadencia del corazón, y el tun-tun del vértigo. Nuevamente, el escenario: el baño.

"Pasa tu primero" - Le dice una a la otra, con una media sonrisa, distraída, agitada, mentirosa. En el fondo esa sonrisa oculta el deseo y la verguenza del querer entrar, al mismo tiempo y para otra gana calmar. La otra entra, y ni ganas tiene de orinar; se pregunta si su duda es la misma, si estará pensando lo mismo que ella: no hay indicios. Baja la palaca, se va el agua limpia, ella sale, la otra entra, las dos salen, el barullo sigue, las personas sonrien, a un lado, al otro, la música se superpone, suponen que no estaban pensando lo mismo. Bailan con otros.

Se despiden con un beso en la mejilla, se va cada una por su lado, con una molestia que no es el zumbido del oído, ni el frío de la madrugada, ni siquiera un atisbo de resaca, tampoco un chiste ni un dolor del cuerpo; es algo que jode por dentro: la soledad.

No pensar

A veces me dan un poco de pena las fantasías, esas que mueren rápido. Me da pena las cachetadas que la realidad les da, y las opciones que le quedan a la loca imaginación: conectarse, mirar un vídeo, escuchar música que en suma es abstraerse o sea no pensar.

NO PENSAR, NO PENSAR, NO PENSAR

¿De verdad creen que eso funciona?

Aló

Sigo con vida, y no he muerto de deshidratación ( por lo del agua salada de la entrada anterior). Por lo menos aún no.

Cómo van, todavía leen blogs? les da tiempo entre tanta actualización de facebook y twitter?
Tienen Blacberry? Cómo se sintieron cuando se les desactivo por un par de días?

Perdió Perú!
Hubo un derrame de petróleo feísimo!

y yo....
yo he estado en una montaña rusa de vivencias, de las más bravas que he conocido en mi vida. Muy arriba y luego caída libre. Vértigo total.

Y ahí sigo, en el limbo, en un camino que parece de purgatorio, en donde le pago lo que no sabía que le debía al Karma. No sé si iré al cielo o al infierno, mientras tanto, la vida sigue, no? Mañana es viernes y no pienso ir a trabajar.

Agua salada

Cuando está cerca  y me derrito con sus gestos naturales reconozco que es tarde para mi. Cuando noto que no  me importa salir con nadie más y que otros planes son secundarios (o no existen), reconozco que es tarde para mi. Cuando la veo y el día se pone bueno, es tarde para mi. Cuando no me importa lo que paso antes, ni lo que pase después; sí, es tarde para mi...  Ya me gusta todo de ella.

Me gusta que no sea flaquita, que no le guste lo que a mi. Me gusta lo que dice y hasta lo que no. Me gusta que me mire cuando cree que no la estoy mirando. Y que se ría y todos lo noten... Me gusta, me gusta, me gusta... ad infinitum.

La extraño desde que empieza a despedirse.

El querer volver a verla es mi nueva sed.

Y LO PEOR: Verla otra vez, es como tomar agua salada.

The Ex effect

Es curioso, he intentado hacer una entrada en la que comparaba a mis ex con la linda loca con la que salgo ahora. Pero no pude, porque en verdad son incomparables: ellos son otros y yo también soy otra.

No puedo quejarme de ninguna de las personas con las que he tenido una relación, porque en su momento y de alguna manera las quise (y mucho). Además, estoy orgullosa de haber compartido un tiempo de vida con ellas: viví intenso.

Aún las admiro, aunque no las vea seguido, aunque me hayan herido o yo a ellas; en este punto eso ya no importa. Tampoco es despecho lo que siento, ni la esperanza de que algo del pasado regrese. Es solo ternura y  agradecimiento. (Es rarazo! pero chévere :)

El tiempo ayuda a curar las heridas, créanme ;)

Today/tonight

Desde el fin de semana tenía algo que me aquejaba. Una preocupación cojuda (boba), sobre todo porque no puedo hacer mucho al respecto.

Tengo la oportunidad académica de la vida, que viene justo cuando también tengo la oportunidad sentimental de la vida. Esas coincidencias son típicas, ¿no?

PARALELAMENTE.

Esta canción me acosa:

Hoy le presté un poco de atención... y aunque todas las canciones con Pitbull tengan el mismo beat, puede que ésta tenga razón.

"Tonight I will love, love you tonight"

Vida urbana

Me da mucho sueño después de almorzar. Es un sueñito que se arrulla con el invierno. Entre parpadeos, tengo microsueños. Salgo del trabajo. Voy a clases. Lo que diga el profesor me parece cualquier webada. Copio con una caligrafía que luego no entenderé, o le digo a alguien que me saque copia, mientras pienso: "hoy si voy a dormir temprano". Volteó a ver a los demás, se ven tan o más cansados que yo, y tan solo tienen un poco más de 20. Varios duermen. 

Hablar con ellos/ellas es insulso, tienen muchas capas de modernidad. De consumismo, arrogancia e impersonalidad. Quizás me equivoco, y ellas/ ellos sean como una cebolla con capas y conforme los/las vas conociendo (pelando) vas llegando al corazón (que todos lo tienen). Pero me resulta cansado, los persivo podridos desde el inicio. Me canse de intentar ser amiga de mis compañeros  de curso; porque su conversación y vida se resume en un: "He vivido poco y me he cansado mucho".

Es difícil encontrar una persona que se cultive como tal en ese mar de anhelos de buen sueldo en una gran multinacional (ni siquiera de empresa propia). Una suerte de docilidad con el sistema y de miedo son el común denominador. También impera el silencio, el frío. Es difícil encontrar alguien con quien congeniar, alguien que se informe y que piense un poco más. 

Pero, eventualmente... Los encuentro: bailan, cantan, escriben, leen, actuan: tienen una vida (además del trabajo en el que a penas son practicantes). Y eventualmente  la emoción de conocer una persona valiosa en medio de un mar de robots, me alegra, hace que se me vaya el sueñito aquel: el de la monotonía de lo conocido.

El mundo no está como andar sobreviviéndolo solo...

Es hermoso darme cuenta que me había equivocado o que estoy equivocada y no me doy cuenta. Cómo sea, amor, este momento es hermoso.



"No hay deuda que no se pague ni plazo que no llegue".

A veces olvido

A veces olvido que el común de la gente en mi país aún ve con morbo el tema de la homosexualidad.
A veces olvido que no todos lo toman con tanta naturalidad como ahora lo tomo yo.
A veces olvido lo mucho que me costo aceptarME.
A veces olvido llevar la cuenta de a quién le conté, o no, que era bisexual
A veces olvido las definiciones exactas de identidad-orientación-opción-preferencia-sexual.
A veces olvido la fragilidad de mi memoria.

A veces olvido que es bueno olvidar.


Mi cariño hacía ella puede no ser normal (en el sentido de que no es la norma de la mayoría estar de amores con alguien del mismo sexo), pero es real y natural. Puede que se crea que lo que yo hago no es lo "correcto", y puede que yo no esté segura del mejor modo de hacer las cosas. Lo único de lo que yo estoy segura es de que estoy haciendo lo que quiero. Me siento viva.

Nada más existe

Me dice el celular que dices "en 5 min llego". Reviso la hora: hace 10 minutos que dijiste eso. Estás esperándome y no me enteré. Estoy tarde para verte. Te extrañé. Ya es de noche pero el día se pone bueno. Nada más existe.