Lo que no fue en tu año, no te hace daño

Me quemé

Quemar, en el argot del ambiente gay (por lo menos el inmediato y que me rodea) significa que la gente compruebe que no eres heterosexual, o sea, que se te chorrea el helado, se te moja la canoa, o se te quema el arroz. La variante, elijanla ustedes: gay, lesbiana, maricón, leca,  "bi", etc.

Así, poco a poco, y a punta de insinuaciones, yo sola me he quemado. Es decir, digo cosas que dan a entender que para mi el amor homosexual, no es ni de lejos, un problema. ¡Al contrario! (risas). Esta clase de insinuaciones las hice públicas vía facebook, dije que iría a la manifestación de besos contra la homofobía 2 ( el evento posterior al de las imágenes del post pasado). A algunos además les dije que había invitado a ALGUIEN a ir (no dije su sexo) y después bromeando renegué porque este ALGUIEN no llegó a tiempo.  Creo que la gente asumió que era una chica porque me están jode y jode. De los más cercanos, como que no me molesta, los que ya saben que podría ser hombre o mujer, se han reído; pero, han habido también cierto sector de gente... sorprendida, jodida y que reaccionó hirientemente!

A los últimos me dieron ganas de mandarlos a la mierda, porque ellos no tienen derecho a decidir o a suponer que yo soy de cierta manera (negativa llena de prejuicios) porque yo admita lo que siento y lo que pienso. Yo adoro el juego de la ambigüedad (honestamente, ME ENCANTA dejar la puerta de la posibilidad abierta, porque es como un juego coqueto jajaja) Pero no pues, no los mandaré a la mierda, sino que les explicaré, y lo haré públicamente vía facebook (note que es bastante efectivo). No diré nada puntual, no me definiré porque tendría que escribir un libro entero, ni diré " yo soy absolutamente heterosexual pero los apoyo porque -cuasi- me dan pena" o cosas así, pues sé que la ignorancia es atrevida, y que en ese tumulto de gente debe haber alguien que quiera comprender, o ser comprendido. Simplemente dejaré la puerta de la posibilidad (de que me guste un hombre o una mujer) abierta en mis estados y les haré ver que eso ¡ES NORMAL! ( al menos para mi lo anormal, es estar reprimiendo lo que sientes y pujando por no pensar todo el tiempo).

por la ptm!
(jajaja)

Ser homosexual no es un delito

Miren como reprimieron a un grupo de chicos y chicas que fueron a besarse por el acto: "besos contra la homofobia". Imágenes por demás indignantes.

Lavi VS Lavi

Siento una comprensión de la vida (llamémosle madurez) que hace que me sienta conforme, contenta. Cada vez me acerco más a lo que me imagine de mi misma, y eso me hace sentir muy orgullosa de mi misma, sobretodo porque sé que para mi las cosas jamás estuvieron claras, que mi espíritu creció con dolor, y en buena cuenta porque sé que soy débil de mente (porque las cosas me afectaban de más). La ambivalencia de todo (el cariño a mi familia, a mi carrera, a la identidad sexual) me sumían en constante incertidumbre; y no es que la duda habitara en mi, si no que yo era la duda.

Y hoy veo que todo eso estaba en mi mente.
Y que puedo ser, todo lo que quiero. Y que realmente la única que se interpone ante todo eso... soy yo misma. 

Y que realmente la mejor parte de la vida, está en amar. No me refiero exclusivamente al amor romántico. Sino a todo ámbito, a hacer cosas con amor, con pasión. A apreciar la vida y a vivir el momento. A cuidar a los demás, a sonreír en la calle, a reír con los niños, a sentarme en el piso, a dar un super abrazo sin razón, a sentir una canción, un sabor, una brisa, el frío, una palabra o una coincidencia. 


Estoy conforme. Sé que no es la felicidad completa, tal vez sea solo una tregua de la vida, pero hace que todo lo pasado valga la pena. 


Es mejor que cualquier efecto alucinógeno, es bajar de una montaña rusa, es sentir que has sobrevivido de suerte a un accidente, es el after orgasmo más genial y pacífico: es mi yo que está más cerca de mi alma. 


Y espero que se contagien de feeling, y me regalen una sonrisa virtual =)

El pasado

El otro día mi pasado me llamó. Me dijo que me quería, que no había podido dejar de pensar en mí. Que habían muchas cosas que quería decirme, que me quería y que me perdonaba todo; pero que, por favor, volviera, que me quería (otra vez, redundante por demás).

La hora, 2 de la mañana. El motivo, alguna fuerte dosis de alcohol. La respuesta ambivalente, incredula, pero... conmovida (para que negar el hecho).

Dos semanas de idilio, lo que no hice, volvía para ser hecho. Era la segunda oportunidad. (de fondo suena: fue amor - fue amor, de Fito)

A la tercera semana, a mi pasado lo asaltaron las dudas, y el recuerdo de SU pasado.
Y él se fue.
Esta vez, de verdad.
No, nadie tiene el poder de cambiar el pasado. 


-La satisfacción de haber vivido el momento 2 semanas, y de cerrar el por fin aquella historia, mitigan la desazón de aceptar que erré hace mucho. A lo que pasó le pueden decir karma-

Diálogos Internos

-¿Cuándo estás contigo, te sientes bien?
(Me preguntaba a mi misma).
-Sí, la mayoría del tiempo, estoy cómoda, es más, voy caminando y pensando, y de ¡pronto! Ohhhh, pienso algo y descubro que es un algo genial. Soy sensible, admiro lo que tengo lo que hay, por ejemplo aves al volar, veo recorrer el agua de riego en algún camino, un cambio de luces, también es genial. Me siento demasiado bien, cuando estoy conmigo. Solo conmigo.

-¿Y qué pasa cuando va alguien a tu lado?
(Mi yo, me volvía a preguntar).
-Empiezo a hablar y hablar, suelto bromas por doquier me río pero a la vez me estreso, no soporto los silencios incómodos y si pasan me voy, los dejo. Mis compañías son por un rato nada más.

-¿Tú crees que eso está bien? ...Tú evades-
(dudas de mi parte consciente)
-No creo que este mal, o ¿yo estoy mal?- (más dudas)

-¿Cómo te sientes con eso?-
(Consciente vuelve a preguntar)
-Bien, normal. Sí me aburro me voy, y ya. Qué hay de malo.- (defensiva)


-¡MIENTE! (interrumpe un sentimiento inconsciente)  -Se siente sola, y sufre. (Grita)
Parte consciente: Ya vez.

Yo: Teniendo tantas ocupaciones y amigos, cómo podría sentirme mal.

Parte Consciente: Una cosa es sentirse solo, y otra es estar solo.

Yo: Yo no me siento sola. Ni estoy sola.

Parte Consiente:  A ti te duele estar sola, pero buscas estar sola y te convences de que eso te gusta. Tienes muchos amigos, ¿Pero cuantos de ellos son amigos de verdad? ¿A quién quieres de verdad? No puedes querer, y menos amar. No quieres que nadie te conozca de verdad.

Yo: .... (silencio)

Parte Consciente: El que calla otorga. Necesitas ayuda, estás estancada en tu vida.

Yo: ¿Terapia otra vez?

Parte Consiente: Sí, es lo mejor.

Yo: Pero cuesta caro... y sobre todo, me cuesta (me duele).

Parte Consciente: Sabes que tienes que ir. Ahora todo depende de ti.

Diálogos familiares.

Diálogo 1

Yo: "Mamá voy a salir... tal vez vaya al cine, llegaré un poco tarde :)"

Mamá: "Mhhm... no llegues muy tarde ¬¬! Ya sabes como es tu papá. Oye! oye! ¿hombre o mujer?

Yo:  "Ay, mamá. ¡No seas sapa!" (risas) - "Cuando vuelva te cuento..."

Diálogo 2

Yo: Mamá, voy al Down Town (Disco de ambiente), un rato, es la despedida de ... (aquí el nombre de un amigo) y luego a la fiesta de la Universidad.

Mamá: ¡Ay! ¿ya se va tu amiguito? Llévale un pedazo de keke ( mientras corre a cortar una tajada del keke hecho en casa)

Yo: NO NO NO!, mamá, es solo su despedida de amigos, irá a la universidad un par de días, ahí le llevo, además está prohibido entrar a la disco con comida, peeeeeeeeeeeeeeeeé.

Mamá: Bueno, pero le llevas, el lunes.

Yo: Yaaa, le llevo u.u'

Mamá: Oye, Lavi, es bonita esa discoteka, me dices, ¿no?.

Yo: Bueno... la música es chévere, tienes dos ambientes (...), de gente hay de todo en verdad

Mamá: Ponen canciones de esa gringa... ¿Cómo se llama?

Yo: ¿Las de Gwen Stefani?...Sí, a veces. Pero más ponen de Rafaela Carra, ella si es de tu época (risas).

Mamá: Llévame un día pues, para conocer, tu puedes estar con tus amigos por un lado y yo con tu papá podemos tomar algo por alguno de los ambientes. Me da curiosidad tanto que hablan de ese lugar; un rato no más.

Yo: ... (no salgo de mi asombro)

Yo: proceso la información y le digo - "ya pues, si quieres" :)

Mamá: "Mira ah, no te olvides después"- .

Yo: *-*!

Mamá: "Ya ya, vete ya"

Epílogo

En los días en que todo acababa con D, no encontraba entre parques, cafés y telos, un espacio completamente adecuado para hablar con tranquilidad. Entonces le dije a mamá, y a toda la familia, que la traería porque quería hablar con ella, en privado, y que la iba a traer al rincón de la casa que por ese día reclamaba como enteramente mío: a mi cuarto.

El día fijado, llegué con D, y en la entrada no hubo nadie. Mi hermano mayor molestó, salió (ni a él le dejaban hacer eso); mi hermana tampoco estaba; mi papá anunciaba su presencia arreglando algo bulliciosamente, mi mamá también se había esfumado... Hasta que a cierta hora de la tarde, tocan la puerta de mi cuarto, yo me asusto interrumpo alguna pregunta-explicación, pregunto quién es y, escucho un "yoo!" con la voz de mamá; escucho su voz, me alarmo más, me limpio los lagrimosos ojos, respiro hondo, abro la puerta. Era ella, mi mamá, en las manos traía una jarra con limonada y dos vasos "para la señorita", me dice, me entrega la jarra, los vasos, y se va. 

Ese día todo terminó con D, y en medio de mi desconsuelo, cada uno de los miembros de esta loca pero hermosa familia me dio un consejo, de amor. 

te querré hasta detestarte

Estuve de duelo, no, nadie murió, ni me volví hetero, solo estuve de duelo. Terminé mi primera relación con una chica, y me tome una etapa para mi. Digamos que deje que la soledad trabaje: como cámara de ideas, como el contacto conmigo misma. Hubo de todo en ese camino, un látigo de autoflagelo, una nube voladora, unos manotazos de aburrida ( no de ahogada, sino de aburrida)  varios viajes y un reencuentro, con varias versiones del estar conmigo.

Fue tan difícil terminar con ella (digámosle D). Aunque fue una decisión que partió de mi lado, estuvo llena de tibios arrepentimientos, como dice Javiera Mena. La memoria selectiva que tengo, me hacía por supuesto, recordar, en mis momentos malos, solo los buenos que pase con ella. Hasta que un hilo de realidad se colaba, y me hacía recordar, la enorme capacidad que teníamos para herirnos (Los celos, el mundito chiquito y cerrado que creamos). Lo abrumante de aquello traía estrés inútil.

Nos soportamos varias cosas, ella soporto mi confusión y yo soporte sus neurosis; nos quisimos, ella mis labios, yo su lunar. 

Si, nos quisimos hasta detestarnos, el tiempo ideal. 

"Se volvió hetero"

Se dice de mi... que me he vuelto hetero, no se sabe bien por qué.

Y yo... me rió, me rió, me rió.

pensando

"Tal vez el otro lado existe
y es también la mirada
y todo esto es lo otro
y aquello esto
y somos una forma que cambia con la luz
hasta ser sólo luz, sólo sombra". 


 Blanca Valera.


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“¿Qué tiempo es éste
en el que una conversación
es casi un crimen
porque incluye
tantas cosas explícitas?”


Paul Celan.