Diálogos familiares.

Diálogo 1

Yo: "Mamá voy a salir... tal vez vaya al cine, llegaré un poco tarde :)"

Mamá: "Mhhm... no llegues muy tarde ¬¬! Ya sabes como es tu papá. Oye! oye! ¿hombre o mujer?

Yo:  "Ay, mamá. ¡No seas sapa!" (risas) - "Cuando vuelva te cuento..."

Diálogo 2

Yo: Mamá, voy al Down Town (Disco de ambiente), un rato, es la despedida de ... (aquí el nombre de un amigo) y luego a la fiesta de la Universidad.

Mamá: ¡Ay! ¿ya se va tu amiguito? Llévale un pedazo de keke ( mientras corre a cortar una tajada del keke hecho en casa)

Yo: NO NO NO!, mamá, es solo su despedida de amigos, irá a la universidad un par de días, ahí le llevo, además está prohibido entrar a la disco con comida, peeeeeeeeeeeeeeeeé.

Mamá: Bueno, pero le llevas, el lunes.

Yo: Yaaa, le llevo u.u'

Mamá: Oye, Lavi, es bonita esa discoteka, me dices, ¿no?.

Yo: Bueno... la música es chévere, tienes dos ambientes (...), de gente hay de todo en verdad

Mamá: Ponen canciones de esa gringa... ¿Cómo se llama?

Yo: ¿Las de Gwen Stefani?...Sí, a veces. Pero más ponen de Rafaela Carra, ella si es de tu época (risas).

Mamá: Llévame un día pues, para conocer, tu puedes estar con tus amigos por un lado y yo con tu papá podemos tomar algo por alguno de los ambientes. Me da curiosidad tanto que hablan de ese lugar; un rato no más.

Yo: ... (no salgo de mi asombro)

Yo: proceso la información y le digo - "ya pues, si quieres" :)

Mamá: "Mira ah, no te olvides después"- .

Yo: *-*!

Mamá: "Ya ya, vete ya"

Epílogo

En los días en que todo acababa con D, no encontraba entre parques, cafés y telos, un espacio completamente adecuado para hablar con tranquilidad. Entonces le dije a mamá, y a toda la familia, que la traería porque quería hablar con ella, en privado, y que la iba a traer al rincón de la casa que por ese día reclamaba como enteramente mío: a mi cuarto.

El día fijado, llegué con D, y en la entrada no hubo nadie. Mi hermano mayor molestó, salió (ni a él le dejaban hacer eso); mi hermana tampoco estaba; mi papá anunciaba su presencia arreglando algo bulliciosamente, mi mamá también se había esfumado... Hasta que a cierta hora de la tarde, tocan la puerta de mi cuarto, yo me asusto interrumpo alguna pregunta-explicación, pregunto quién es y, escucho un "yoo!" con la voz de mamá; escucho su voz, me alarmo más, me limpio los lagrimosos ojos, respiro hondo, abro la puerta. Era ella, mi mamá, en las manos traía una jarra con limonada y dos vasos "para la señorita", me dice, me entrega la jarra, los vasos, y se va. 

Ese día todo terminó con D, y en medio de mi desconsuelo, cada uno de los miembros de esta loca pero hermosa familia me dio un consejo, de amor. 

te querré hasta detestarte

Estuve de duelo, no, nadie murió, ni me volví hetero, solo estuve de duelo. Terminé mi primera relación con una chica, y me tome una etapa para mi. Digamos que deje que la soledad trabaje: como cámara de ideas, como el contacto conmigo misma. Hubo de todo en ese camino, un látigo de autoflagelo, una nube voladora, unos manotazos de aburrida ( no de ahogada, sino de aburrida)  varios viajes y un reencuentro, con varias versiones del estar conmigo.

Fue tan difícil terminar con ella (digámosle D). Aunque fue una decisión que partió de mi lado, estuvo llena de tibios arrepentimientos, como dice Javiera Mena. La memoria selectiva que tengo, me hacía por supuesto, recordar, en mis momentos malos, solo los buenos que pase con ella. Hasta que un hilo de realidad se colaba, y me hacía recordar, la enorme capacidad que teníamos para herirnos (Los celos, el mundito chiquito y cerrado que creamos). Lo abrumante de aquello traía estrés inútil.

Nos soportamos varias cosas, ella soporto mi confusión y yo soporte sus neurosis; nos quisimos, ella mis labios, yo su lunar. 

Si, nos quisimos hasta detestarnos, el tiempo ideal. 

"Se volvió hetero"

Se dice de mi... que me he vuelto hetero, no se sabe bien por qué.

Y yo... me rió, me rió, me rió.

pensando

"Tal vez el otro lado existe
y es también la mirada
y todo esto es lo otro
y aquello esto
y somos una forma que cambia con la luz
hasta ser sólo luz, sólo sombra". 


 Blanca Valera.


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“¿Qué tiempo es éste
en el que una conversación
es casi un crimen
porque incluye
tantas cosas explícitas?”


Paul Celan.

La Lanza

Me encanta sentir la adrenalina. Al parecer es algo con lo que nací, mi mamá dice que siempre he sido alguien que no mide el peligro, y que se lanza nomás, a lo bestia. Así pues, sin ser al extremo traviesa, de niña mis rodillas siempre estaban moradas. 

Me acuerdo que siempre me estaba subiendo a algo alto; o me metía al río, mar, piscina sin saber nadar bien; o descendía una colina sin frenos en la bicicleta (varias veces casi me mato por eso, y tengo un par de cicatrices de recuerdo); o me salía del colegio por la pared solo por sentir la emoción de salir del colegio en horas de clase... por la pared; y para otras cosas...si las paredes hablaran, menos mal no lo hacen jajaja. 

Si me hubiera dedicado a algún deporte en particular, tal vez, sería buena, como cuando corría peor que un choro, por el simple gusto de correr, o porque no estaba haciendo nada. Lástima que me haya vuelto sedentaría y que lo prohibido sepa mejor. 

Ahora, después de una época en que lo prohibido se recorría desde el crepúsculo al amanecer, me he puesto a probar ciertas actividades aventureras que siento que me llenan mucho más, como:  down hill (bajar por sitios maso accidentados con bicicleta), zip line (ir de un cerro a otro por una cuerda), el rafting (descenso en un río con botes de goma)  y el trekking (caminar muchas horas para llegar a algún lugar) de toda la vida.

La razón es el contacto con la naturaleza, el sentir que muchas veces avanzas con tu propia potencia, el sentir... en general. Es una cosa adictiva!

Así, entre mis planes para este año (y por lo que NECESITO con tanto interés money propia) están:

• Comprarme los patines que no me compraron de niña por miedo a que me descerebre.
• Volar en parapente
• Jumping en la sierra de Lima
• Recorrer los Caminos del Inca.

Ayayay, tengo los precios de todo, falta la plata y luego me lanzo : DDD

Me lanzo

Buena Onda

Tengo trabajo oficial en un edificio del centro financiero de la ciudad. Y sobre eso hay dos cosas:

Lo bueno

1.- Me van a pagar (Oh yeahhhh.... por fiiiin plata propia, dejaré de ser la sanguijuela de la casa)

2.- El tema es mi tema. Yo estudio para lo que haré, aunque sé, es una piedra. Me siento poderosa jajaja, por decirlo de una manera.

3.- Quiero aprender y sacar todo el know how que pueda. PD: Quiero plata.

Lo no tan bueno

3.- Es lejos de mi casa.

4.- Debo usar ropa formal. 

5.- Debo recordar cursos que pasé renegando.

Lo malo

Se alejan momentáneamente ciertos anhelos literarios. Se aplazan indefinidamente.

Saborcito agridulce, que continuará hasta que re-ordene las metas y valores que me mueven.

A los veintitantos

La frase es: "No quiero estar con nadie". No significa estar solo, ni volverse casto/virgen por desuso (necesariamente) sino todo lo contrario. Significa no dar exclusividad, a una pareja en particular, porque se piensa mucho (que no es el momento, que no es el indicad@, que te acaban de cagar anteriormente en el campo de venus y mejor no, o se es simple y sinceramente pendejo y no se opta por la honestidad del ser, etc) y se llega a la conclusión de que lo mejor de lo mejor, de la juventud y la lozania, es la soltería. (wuujuu!)

Mal de los veinteañeros de estos días o bendición de la conciencia de que la tradición ya no es la norma. Y que ya pues, tener algo, no es estar, pero tampoco es algo casual. Definiciones de relaciones de amistad con derechos, amor de remembers, o estados de relaciones abiertas. ¿Nueva normalidad o etapa que también se tiene que quemar? 

Veamos...

Tu cara

No alabaré la cara de nadie, no pienso en nadie en especial, sino más bien, quiero que pienses, en tu cara, TÚ, ser que lees estás líneas: ¿tú eres tu cara?

A ti te conocen por tu rostro, y recuerdas a la gente por el rostro. Pero...

 "...Imagínate que vivieras en un mundo en el que no hay espejos. 

Soñarías con tu rostro y lo imaginarías como reflejo exterior de lo que hay dentro de ti,

 y después cuando tuvieras cuarenta años, alguien te pondría por primera vez en la vida un espejo delante. ¡Imagínate el susto! Verías un rostro completamente extraño. 

Y sabrías con claridad lo que no eres capaz de comprender: 
tu rostro no eres tú."

(Tomado de "La Inmortalidad" de Milan Kundera)

Resumen del 2010.

Imposible. Sobre todo sin dar too much information. Y ¿De cuándo acá a mi me importa que me identifiquen?. Desde siempre, porque pienso que seré rica y famosa, y un día me extorsionarán por las cosas que quedaron gravadas en la memoria caché del fuckin internet, y que escribí en mi época de calentura adolescente-juvenil-libresexual.

¿Tontería? Tal vez, pero deliciosa porque en verdad mi cambio de tipo de historias cambio porque valoró-adoro mucho la intimidad, lo cual evidentemente crea un conflicto con el uso de cualquier medio virtual-social.

Rica ya soy, tengo todo lo que necesito y más, lástima que aún no en términos monetarios (al menos no propios). Maldito dinerus y maldito alcohol (8)

Famosa, no quiero ser. Porque en verdad, es mucha webada.

Yo quiero, un amor imposible
yo quiero calles de noche
viento, lluvia
que nadie se pregunte dónde estoy.

Feliz año nuevo!!

Feliz año nuevo!!
sé que no es novedad, ya vamos 10 de enero y este fin de semana será ya medio mes, pero qué demonios: ¡FELIZ AÑO NUEVO! y que todas las cosas que te propusiste en aquel minuto de reflexión, sigan en pie.

Te deseo mucha, pero mucha, muchísima FUERZA DE VOLUNTAD.
Tanta, como para cambiar.

Amén.