tag:blogger.com,1999:blog-65321941187461454922012-02-01T20:26:25.121-08:00... escribo porque en la fantástica internet se puede ser lo se quiere, hasta uno mismo.Lavihttp://www.blogger.com/profile/14845076737119502028noreply@blogger.comBlogger1981100tag:blogger.com,1999:blog-6532194118746145492.post-84508782958639196652012-01-24T20:09:00.000-08:002012-01-30T21:09:43.830-08:00

Tengo enamorada y yo también soy una chica. Esa es la novedad (si eres nuevo/a por aquí, puedes volver a leer). Mi mamá lo sabe, mi hermana y hermano lo saben, mis cuñados lo saben, 2 mejores amigas lo saben, unos 5 amigos del cole y unas 20 personas de la universidad (adivinen): también lo saben. Le cuento a mi mamá que estoy con ella, que viajé con ella, que la quiero. Mi mamá me pregunta

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Busqué blogs que antes solía leer, entré en pánico al no encontrarlos y luego, en tristeza, por supuesto. Eran personales, contaban vidas cotidianas que para mi eran desconocidas; y también cosas cotidianas que sí conocía: el lidiar con el ser lesbiana, gay o bisexual, en una sociedad que no siempre celebra nuestras manifestaciones de cariño, nuestro querer. Blogger vivían en Lima, México DF,

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Volví de mi viaje hace unos días. Encontré lo que mi curiosidad no deja de buscar: varias verdades; algunas mías, otras de mis compatriotas, otras de los latinoaméricanos, otras de los "gringos", de los turistas, de los viajeros. Fue conmovedor ver ríos, montañas, ruinas e historia (viva y muerta); sentir aromas, climas, camas, saborearlo casi todo, fotografiar y captar esencias... para ayudar a

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Me voy de viaje al interior del rico Perú ooohhh yes -yes - yes!

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Este año no te odié, navidad :)  Espero que la hayan pasado bonito, dentro de lo posible. *abrazos*

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Hace unos minutos hubo un temblor. Antes de eso yo había discutido con mi hermano, como para no perder la costumbre. Luchaba contra la necesidad de arreglar mi ropa. Justo iba a llamar a mi novia. El otro día salimos y en el camino había un puesto de periódico, había un cartel que solía decir "MAPAS", solo que una letra del letrero se había caído, solo decía MAPS. - "Es una canción" - me

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Pasa el tiempo y debe de llegarme eso que a lo que le dicen madurez. Pensar un poco en el futuro, dejar los resentimientos familiares, aceptarme como soy. Llegan también las responsabilidades: termina la universidad, buscar ser económicamente independiente, ahorrar. El tiempo es limitado: trabajo y estudio, escucho música para poder soñar por al menos 3 minutos.  Siento que he perdido (

Lavihttp://www.blogger.com/profile/14845076737119502028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6532194118746145492.post-1765526876587468772011-12-04T23:34:00.001-08:002011-12-04T23:40:16.565-08:00

Las luchas de poder, los cuidados que hieren, los pactos tácitos y las inseguridades. ¿Qué sería de una relación sin tener estos aderezos, alguna vez? Sería una linda amistad.

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Bienvenido diciembre, ya no te odio :) Ayer yo te pude destapar de tu tristeza.

Lavihttp://www.blogger.com/profile/14845076737119502028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6532194118746145492.post-43539452836545651572011-11-17T23:19:00.001-08:002011-11-17T23:23:15.643-08:00

Cuando empecé a notar que ella me gustaba de más, me asusté. No solo del sentimiento, posiblemente incomprendido hasta para mi, sino de la destinataria: una desconocida. Me pregunté acerca de ella, y obviamente, en mi, no encontré respuesta. Salir con ella era como un juego de ajedrez. De amigas nos iba mejor.  Me preguntaba si algún día podría AHONDAR en su ser de verdad. Me preguntaba lo

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Siempre habrán canciones que te ayuden a dibujar lo que piensas... Hoy esta me ayuda Buscaré la victoriaen tu corazón lleno. Tocarás mi ausenciallorarás en cadencia. Olerás mis cariciascuando quieras dormir. Borrarás el deseomientras besas mi historia. Y querrás un amigocuando amante te falte.y querrás un amantecuando falte cariño.y cuando quieras cariñoya mi amor se habrá ido.y cuando yo

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¿Elegir con el corazón o con el cerebro?  Decisiones difíciles. He recibido la confirmación más inoportuna: he ganado una lucha... (que hoy habría deseado perder). Soy "las ganas de conocer lo que hay después del mar" pero también las ganas de estar.  El mayor riesgo es el olvido y lo difícil que es aprender sus gajes... a veces. 

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El otro día salí con Ella, nos quedamos de encontrar en  la banquita de siempre. Luego llegarían amigos suyos, amigos míos. En verdad para mi ellos eran solo pretextos necesarios. A veces con sus historias me enteraba más de ella, o ella más de mí (lo que es perder un poco el control de lo revelado). La veo, está como a una cuadra. Tiene puestos sus clásicos audífonos y nunca mira para el

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Altruista, quieres ayudar a desconocidos que desconocen por qué son tan desgraciados. Te pones triste porque te sientes egoísta, impotente por realidades que no puedes cambiar. Y los noticieros de parten el corazón: en la mañana - en la noche. Y en tu día a día buscas la igualdada, la equidad... pero no están. Ella, la vida, te confirma que eso no existe, que la vida es injusta. ¿Acaso ya

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"Cuando yo me vaya, no quiero que llores, quédate en silencio, sin decir palabras, y vive recuerdos, reconforta el alma" . . . "Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada, y casi en el aire, con paso muy fino, búscame en mi casa, búscame en mis libros, búscame en mis cartas, y entre los papeles que he escrito apurado" Autor: Carlos Alberto Boaglio  Hoy pienso en el Karma y también en el

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Cuando salgo contigo desaparece el cansancio, Cuando salgo contigo el tráfico es una danza y el caos limeño conmovedor. Cuando salgo contigo la gente nos sonríe. Cuando salgo contigo me pongo tan feliz que sale el sol. "Me puedo estimular con música y alcohol pero me exito más cuando es con vos ... siento todo irreal"

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A veces siento que el activismo LGTB no va conmigo, que limita en vez de ampliar, que cierra círculos, que refuerza algunos prejuicios... en general Que me expone, que no es necesario, que no gano nada, que no va conmigo... en particular. Y pienso que mi forma de amar, mi sexualidad, mi ser, es algo íntimo y partícular, que es valioso de cuidar. Que si te cuento que soy bisexual, deberías de

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Soñar no cuesta nada. Como dice una canción de Kevin Johansen. Es la narración de un mundo genial ideal. Que no existe, pero ... qué demonios! escúchenlo y sueñen Muy optimista?? absurdamente positivista?? Sí quizás, y qué? :)

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En medio del barullo de los parlantes, se escuchan estrofas de pedidos: "dame una cerveza", "help me out", "permiso voy a pasar", "su vuelto es..." y algunos anuncios: "ya me voy", "en un rato llega", "voy al baño". Frases sueltas. Algunos bailan, otros conversan y se miran. Se rien a carcajadas, se sonrien, miran distraidos, a un lado, al otro. Uno gesticula moviendo las manos, la música se

Lavihttp://www.blogger.com/profile/14845076737119502028noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6532194118746145492.post-4730378440088957562011-10-13T23:55:00.000-07:002011-10-13T23:55:39.676-07:00

A veces me dan un poco de pena las fantasías, esas que mueren rápido. Me da pena las cachetadas que la realidad les da, y las opciones que le quedan a la loca imaginación: conectarse, mirar un vídeo, escuchar música que en suma es abstraerse o sea no pensar. NO PENSAR, NO PENSAR, NO PENSAR ¿De verdad creen que eso funciona?

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Sigo con vida, y no he muerto de deshidratación ( por lo del agua salada de la entrada anterior). Por lo menos aún no. Cómo van, todavía leen blogs? les da tiempo entre tanta actualización de facebook y twitter? Tienen Blacberry? Cómo se sintieron cuando se les desactivo por un par de días? Perdió Perú! Hubo un derrame de petróleo feísimo! y yo.... yo he estado en una montaña rusa de vivencias

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Cuando está cerca  y me derrito con sus gestos naturales reconozco que es tarde para mi. Cuando noto que no  me importa salir con nadie más y que otros planes son secundarios (o no existen), reconozco que es tarde para mi. Cuando la veo y el día se pone bueno, es tarde para mi. Cuando no me importa lo que paso antes, ni lo que pase después; sí, es tarde para mi...  Ya me gusta todo de ella.

Lavihttp://www.blogger.com/profile/14845076737119502028noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6532194118746145492.post-8951978351467635142011-09-20T22:28:00.000-07:002011-09-20T23:03:43.491-07:00

Es curioso, he intentado hacer una entrada en la que comparaba a mis ex con la linda loca con la que salgo ahora. Pero no pude, porque en verdad son incomparables: ellos son otros y yo también soy otra. No puedo quejarme de ninguna de las personas con las que he tenido una relación, porque en su momento y de alguna manera las quise (y mucho). Además, estoy orgullosa de haber compartido un

Lavihttp://www.blogger.com/profile/14845076737119502028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6532194118746145492.post-42676500766487157772011-09-20T22:19:00.000-07:002011-09-20T23:04:25.562-07:00

Desde el fin de semana tenía algo que me aquejaba. Una preocupación cojuda (boba), sobre todo porque no puedo hacer mucho al respecto. Tengo la oportunidad académica de la vida, que viene justo cuando también tengo la oportunidad sentimental de la vida. Esas coincidencias son típicas, ¿no? PARALELAMENTE. Esta canción me acosa: Hoy le presté un poco de atención... y aunque todas las

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Me da mucho sueño después de almorzar. Es un sueñito que se arrulla con el invierno. Entre parpadeos, tengo microsueños. Salgo del trabajo. Voy a clases. Lo que diga el profesor me parece cualquier webada. Copio con una caligrafía que luego no entenderé, o le digo a alguien que me saque copia, mientras pienso: "hoy si voy a dormir temprano". Volteó a ver a los demás, se ven tan o más cansados

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Es hermoso darme cuenta que me había equivocado o que estoy equivocada y no me doy cuenta. Cómo sea, amor, este momento es hermoso. "No hay deuda que no se pague ni plazo que no llegue".

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A veces olvido que el común de la gente en mi país aún ve con morbo el tema de la homosexualidad. A veces olvido que no todos lo toman con tanta naturalidad como ahora lo tomo yo. A veces olvido lo mucho que me costo aceptarME. A veces olvido llevar la cuenta de a quién le conté, o no, que era bisexual A veces olvido las definiciones exactas de identidad-orientación-opción-preferencia-sexual. A

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Me dice el celular que dices "en 5 min llego". Reviso la hora: hace 10 minutos que dijiste eso. Estás esperándome y no me enteré. Estoy tarde para verte. Te extrañé. Ya es de noche pero el día se pone bueno. Nada más existe.

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Me encanta cuando mierdeas (dices "malas palabras"), cuando reniegas, cuando haces pucheros, o cuando eres mordazmente práctica. Me encanta como soy cuando estoy contigo, y es que todo lo pasado parece tener sentido. Incluso los NO's, los SI's. Eres tan imperfecta, humana, y yo también. Estamos locas ;) y mamis, ya ni sé quién es más linda o más loca. Loca, loca, loca En mi casa y mi

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Te quejas de la falta de color de tus mejillas y haces una mueca que me remece una voz extraña tenía razón nos enamoramos de expresiones; yo me enamoré de tu mueca tan inesperada, tan natural tan tú.

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Siempre sintió algo por ella, desde que la conoció. Ella era perfecta, sin ascos, inteligente, bonita, y lo mejor: escuchaba la misma música que él. Él sintió esa rara conexión de letras, acordes, y tonalidades que evocan, evocan... Se hizo un click casi instantáneo. Uno preguntaba: ¿te sabes la letra de la segunda canción del tercer disco de la época solista del guitarrista del grupo "(

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Llego a casa, abro la puerta de prisa, paso una puerta, la otra, entro a la sala, busco una silla alta, la cargo, corro a mi cuarto, la aproximo a un armario, me pongo de pie en la silla, abro un cajón alto, y saco de un paquete envuelto en una bolsa negra de plástico: es mi vieja guitarra. Es que... Cuando me enamoro me da por cantar (8)

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"Dos ilusiones se irán a volar, pero otras dos han venido" Se puede cometer el error de creer que las historias de amor duran, y ser tan ridícula como para escribir una carta de amor; pero muchísimo más ridículo es no hacer ninguna de las anteriores. Si te sirve de consuelo, yo tampoco quería quererte. Sé que las personas que no tienen miedo, dan miedo. A veces yo me lo tengo, y a veces

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Es curioso como dos personas pueden tener recuerdos tan diferentes del mismo hecho. Es curioso como los recuerdos del mismo hecho poco a poco van mutando, hasta que se convierten en cualquier cosa, menos en el hecho. Es que somos subjetivos.

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Yo creo que los viajes son como uno, porque en el camino a algún lado uno se va también al encuentro consigo mismo. Así como creo que el mundo es lo que uno cree que es (esto lo creo gracias a Hannah Arendt). Todo depende. A mi me encanta viajar y no me importa el medio. Me gusta disfrutar de la ruta mirando por la ventana. Pero puede que un acompañante de viaje, no sea compatible: que

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Me gustan los justos medios a los que llego tras seguir caminos extremos. Tras la total indiferencia y el apasionamiento, llega la calma o algo similar. Sobran las palabras... basta una caricia, una mirada con una media sonrisa a la que solo le quiero arrancar un suspiro. Es como una receta (es que el otro día compre unos stickers): 1 cucharadita de sonrisas; 1 pizca de vanidad y 1 manojo de

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Estaba especulando historias increíbles, como las de un buen sueño, contigo; pero no sé, me dio la luna, el desgano y preferí dejar pasar cualquier cosa que hubiese estado pasando. Me callé, me alejé, porque: mamita, yo no iba a estar para aguantarte, menos sin entenderte. Me gusta pensar que para que alguien me guste, me comunico con ella. Y "me boté peor que agua sucia" junto con mi vanidad

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Un día Herbert se conoció con Norma. Ella era una chica de la era de la información, bajaba discos enteros y se  divertía los fines de semana con sexo y alcohol. Normal, ¿no?. Él era más bien un old fashion, trabajaba de medio tiempo, entre la universidad y las clases, quería ser el líder que la labia jamás le permitiría ser. Era feo. Norma era callada con sus compañeros de universidad, sabia

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Ella quería huir de sí, ese sentir no era "normal", que mejor que irse lejos, muy lejos, como las depresiones indican. A un lugar donde no hay historia, donde nadie te conoce. Irse sin más, sin maletas, irse "up in the air" donde el sol is a sunshine, y nadie lo sabe. Al llegar, nadie te conoce, tu historia está en blanco, y si alguien te pregunta le cuentas lo que quieres, que es en verdad otro

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Hoy no publicaré la historia que prometí. Hoy solo diré lo que estoy haciendo. Estoy escuchando música todo el día y pienso en ti, en lo que harás tú. Te pienso feliz, eso es bueno, ojalá sea así. Te entiendo tanto, amiga. Te entiendo tanto que hasta creo poder leer tu mente, tus actos. Te pareces tanto a mi. Tú lo sabes y yo lo sé: las dos somos muy sensibles; y, hemos vivido. Finalmente se

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¡Hola! ¿Qué te gustaría que escriba? ¿Historias largas? ¿Cuentos? ¿Poemas? Ya estoy de vacaciones, y como tengo más tiempo estoy pensando en escribir más seguido aquí. Chauuu, abrígate, protégete; regresa. Lavi

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Le pedí que me prestara el encendedor, la noche era fría. Lo sacó de su casaca, movió su tenue dedo y un chasquido anunció que la fuerza de la naturaleza luminosa se acercaría a mi rostro. Hice una cortina con mis dedos, intenté frenar el aire. Rosé su mano casi inexistente. Suspiré y el humo llenó mi alma. Abrí los ojos, ella estaba ahí. En mi mano, su mano. Ella estaba ahí.

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En verdad le tengo miedo a las alturas, también a salir al frente, a hacer el ridículo y a morir sola. Soy toda una humana. Pero enfrento esos miedos, porque hay algo que me gusta más: el vértigo, la sensación de vivir.

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Es como si adivinara el final: trágico; y, lo persiguiera. Me gusta el vértigo igual que a ti. Y aunque nunca te conozca, sé que te querré de alguna manera.

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Y si todo sale al revés ¿debo sorprenderme?

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Misteriosa nerviosa no trates de comprender leyendo wikipedia, escucha con el alma los susurros que la selva murmura, y así de tus labios brotarán versos divinos.

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Me equivoque contigo desde el principio: no podías ser mi amiga. Te equivocaste conmigo: no siento vergüenza y siempre te voy a dar la contra. Hay quienes no se equivocan, que todo lo saben:  la piel, y su memoria propia.  la mirada, y lo que cuenta. las manos, y su caricias cómplices.  Sé que nos movemos en el mundo de lo sutil, aprovéchame y mírame cuando te ame. 

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Este año va siendo intenso. Esto es vida.  Me pregunto qué decirte, mientras pasan las horas.  Ni te imaginas todo lo que ya me he imaginado. Te diría que me dejes acompañarte un rato para vivir y no ver de lejos Te diría que no tengas miedo  que no hay nada que explicar. 

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Soy muy amiga de mis amigos, por eso, a pesar de ser amiguera, me es difícil confiar en la gente. Lo que pasa, es que me sé imperfecta, errática y dispersa, y con humildad digo, que ser así me gusta. Así también trato de comprender a la gente, trato de no esperar nada de ellos. Pero, a mi pesar, varias veces el ánimo confiado me ha ganado y me he dado con grandes desilusiones amicales. La

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Soy amiguera, sociable y relax. Así pues, de tiempo en tiempo, llega a mi vida alguna chica con la que me llevo super bien. Todo bacán. Normalmente, nos contamos un rato de nuestras vidas (porque como que a esta edad ya hemos vivido bastantes cosas) somos cómplices y nos divertimos. Hasta ahí llega. Después como soy una distraída, conozco más personas, y así me voy llenando de amixers, y

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Y así es como por una canción llegas hasta ahí. Y así es como todo es normal. Y así es como la conoces, es la chica con la que tu amigo quiere estar. Y así es como los ves. Hola! ¿A quién nunca le ha gustado una loca guachafa? ¿A ti también te gusta esa canción? Sí, mucho disgusto de encontrarte acá. Y así como después de a penas rozar su mano accidentalmente sientes ese "noséqué". Volteas,

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La cuestión estaba justamente en dar la contra. En ser necia pero indiferente. En decir No's pero Sí's y Sí's pero No's. La cuestión estaba en relajarse y ser descarada. En ser cálida pero a la vez fría. En tejer una historia misteriosa y dejar el final abierto. Era tentar. Ahí estaba la cuestión.

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Lavihttp://www.blogger.com/profile/14845076737119502028noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6532194118746145492.post-31620202797674221502011-06-18T00:09:00.000-07:002011-06-18T00:11:04.904-07:00

Al final de cuentas, dar un beso también es quedarse... en alguien. Me voy, no estoy ahora, no he estado y no me voy a quedar,  en ninguna parte;  salvo en ese beso que rueda por tu valle.

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A los veintitantos ya... has tenido tus primeras veces, comparado con las segundas sufrido recaídas. Te has enamorado, has enamorado. Te han dicho que no, has dicho que no. Te han cancelado has cancelado Te han dicho que sí has dicho que sí, para volver irremediablemente a cero.

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Bueno como dije, nadie en mi familia puede cumplir tan bien como yo, el papel de ser el orgullo y la vergüenza de la familia. Sucede que soy una contradicción y que estoy orgullosa de eso. Y si solamente sería orgullo y lo que avergüenza me lo callará... quizás las cosas no irían tan de puta madre. Así, fui la primera en decir que en mi familia todos estábamos medio movidos del cocó.

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En la noche era el alma de la fiesta, celebró en medio de luces intermitentes y humos diversos. Siguiendo la filosofía del Presidente de la República -que dijo que la plata llegaba sola- él dijo que la hierba llegaba sola, y llegó. Se encontró con los mejores amigos y con el amor de su vida de su noche. Lanzó por ahí, y siguió bailando. Hasta que le barrieron los pies, y le dijeron: "joven ... ¡

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Como que ya me paso la euforia de la renuncia y empecé a pensar ¿y ahora qué hago? no porque el mundo se acabe, sino porque tengo muchas opciones del tipo: ¿Qué hacer con el resto de mi vida? De algo me tiene que servir lo ya vivido, que felizmente ha tenido de todo. Siento que he conseguido y perdido mucho de lo que deseé tener, lo cual me hace apreciar más lo que tengo ahora pues en cualquier

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Desde los afectos - Mario Benedetti ¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo? Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo. Que nadie establece normas salvo la vida. Que la vida sin ciertas normas pierde forma. Que la forma no se pierde con abrirnos. Que abrirnos no es amar indiscriminadamente. Que no está prohibido amar. Que también se puede odiar. Que el odio y el amor son afectos.

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Renuncié mierda!!! renuncié a ese horrible trabajo en el centro financiero :D jajaja Dejé de ser esa cojuda en ropa formal que no podía decir lo que pensaba y luchaba con hojas de cálculos todo el día tratandoles de sacar verdades a los números en negrita. Dejé de hacerle siguimiento a gruñones mails buscando los porqués de sus resentimientos y retrasos. Renuncié mierda!! renuncié !! Ahora,

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Monse: (adj.) de mala calidad. "Tu argumento es recontramonse". // (sust./adj.) tonto, ingenuo. "Sabiendo que es un monse, le metieron un cuentazo" Con esto de la campaña electoral, he leído análisis políticos de mis "amigos"(contactos) de facebook que me han dado desde risa hasta pena e indignación, pasando claro por un montón de otros sentimientos. Hoy salió este artículo: Vergüenza

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Perdió el Fujimorismo, y yo soy feliz de que mi país haya tenido memoria. Nunca he sentido tanta emoción ante una elección: no elegir a Keiko es la mejor marca Perú que se puede tener.  Ha sido dura esta elección (la he sufrido maaaaal porque soy politiquera y porque detestaba a los dos candidatos) y creo que nunca se debería repetir una disyuntiva así.  Me río en la cara de los grandes medios

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Estaban tan nerviosos que parecía que se iban a romper a llorar en cualquier momento: Ollanta y el rictus de sufrimiento, la de Keiko de conchudez fingida sonrisa. Humala hablo del Olluquito ¿wtf? Keiko hablo de regalar buzos ¿wtf? Mi conclusión es que los detesto a los dos. PERO PERO PERO A Keiko más.  Creo que es la única diferencia. Ella es lo peor. En el debate solo se vio que miente mejor.

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(Chepis electoral) Esa chica, será o no será leca, bi, algoooooooodfjjadfhdsiufhiuaed hahahaha ¿será? o ¿no séra? ¿será? o ¿no será?.... cuestionamiento ad infinitum jajaja

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Hoy me he quedado escribiendo, luego dormiré un poco, luego estudiaré porque tengo una práctica en la universidad, y luego me iré a la marcha: Con esperanza y dignidad: Fujimori nunca más. Estos tiempo electorales, son intensos, por lo que vivo y por la coyuntura, tanto que creo que luego escribiré "crónicas de las elecciones y los amigos que perdí". Mis razones para ir son varias, el feeling de

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Alguna vez, la política y la lectura, me importaban menos que un rábano. Mi papá insistía en que lea: "la lectura te hará libre" me decía. Yo entre la pubertad y la adolescencia lo miraba con cara de aburrimiento y fastidio y pensaba: "como jode".  Él solía dejarme un libro en la mesa de noche, uno gordo, "El pez en el agua" de un tal Mario Vargasnoséqué. Yo lo veía, tenía en la pasta el

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Cuando las cosas van mal en la casa, una siempre lo nota. Se ven las caras largas, se escuchan  las discusiones, a veces aunque una no quiera se contagia del mal humor o por lo menos se sienten las malas vibras de lejos. Es feo, a veces le suma a tus problemas, y a veces es ese el problema. Jodido por demás, y lo digo porque lo viví. Mis papás solían discutir, por ejemplo, yo me mantenía todo lo

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Hace algún tiempo me paso algo curioso-vergonzoso, yo estaba de viaje fuera del Perú, y estaba conversando con un chico agradable, era de Ecuador y estaba en el mismo lugar que yo, porque también estaba de paso. Hablamos un rato de temas comunes de nuestros países, la música, la comida, el clima, la gente. Hasta que en un momento su curiosidad no pudo más y me pregunto:  -"Lavi, amiga

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Profesores universitario dicen por qué no votarán por Keiko Fujimori, se unen a la larga lista de Estudiosos que apoyan a Ollanta, ¿A Keiko quién la apoya? Los mismos corruptos y personas con procesos penales abiertos de siempre. Miren el vídeo, esta boni  :)

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"Es algo tan liso una vida, es nítido,  cuando todo va bien se desliza fácilmente.  Y basta un tropiezo.  Se descubre que es opaca,  que no se sabe nada de nadie,  ni de sí mismo ni de los otros:  lo que son, lo que piensan, lo que hacen, cómo nos ven" (De "La mujer rota", escrita por Simone de Beauvoir) Digamos que en mi vida pasan muchas cosas, demasiadas. Digamos que tengo que dibujar

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Lavihttp://www.blogger.com/profile/14845076737119502028noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6532194118746145492.post-39152040779844241612011-05-21T10:19:00.000-07:002011-05-22T13:14:27.966-07:00

Hemos ordenado dos postres -"¿Quieres probar el mío?"- decimos casi al mismo tiempo (risas vienen, van). Se intercambian los platos, se confunden las cucharas, las miradas. -"¿Cuál es mi cuchara?-  - "Ay!, por favor... "-  - "Tienes razón, hace tiempo que ya fue, ¿no?" (risas)- - "Es tarde para tu reacción..." (risas)- Me río - "¿De qué te ríes?"- Me dice, mientras saborea el postre. -"De

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No cualquiera puede cumplir como yo, la dura tarea de ser, al mismo tiempo, el orgullo y la vergüenza de la familia.

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YO        ---> He perdido mis nombres ELLA    ---> Ella miente TÚ        ---> El que busca una frase para descansar. TODOS---> Hemos leído en busca de un ser.

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Hoy estaba en el bus, en medio del clásico tráfico de las 7 y 30. El carro estaba lleno, pero nadie conversaba, cada uno desconfiado, andaba en lo suyo. Yo, leía un libro, en un asiento junto a la ventana. Perdida en mi mundo, me imaginaba al personaje, me imaginaba su mundo, y a él perdido en su mundo también. De pronto, en medio de barullo mezcla de claxóns y programas concurso de radios,

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Falta poco para las elecciones presidenciales, así que aprovecharé este espacio para argumentar porque no votaré por Keiko Fujimori (hija de Alberto Fujimori, El séptimo líder más corrupto del mundo); de cómo decidí votar por el mal menor que para mi representa Ollanta Humala, y recomendaré bajando el nivel de dudas y miedos que él también causa, para que los y las que me leen, ( en edad electora

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Terminé mis exámenes parciales, y estuve taaan cansada que dormí por 14 horas seguidas :D Qué riiiiiico he jateado! (dormido) Por fin de exámenes, ya ni salí ... me conozco y sé que es raro que no haya tenido ganas de salir, porque solía ser toneraza, hace un tiempo muchos de mis post empezaban con: "el sábado fui al DT (Down Town - Vale Todo, discoteca de ambiente)" y el día podía ser

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Todos tenemos materias que nos gustan más, que nos gustan menos. Hoy tengo examen de una que me gusta de menos, me parece una pérdida de tiempo, la detesto. Estudiarla, me parecen una piedra, no le veo la utilidad, etc. Pero debo aprobarla. Porque si hay algo peor que estudiar algo que no te gusta, es ... estudiarla dos veces. Fin de mi queja.

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Mi relación con mi mamá no fue ideal, eramos extrañas y llegué a pensar que eso era normal. Ella perfecta en su mundo y yo pérdida en el mío. Pero eso cambió al presentarme como era: con todas las de perder. Me vio indefensa y me cuidó, me levanto del subsuelo y me enseño a caminar otra vez.   Me hizo reír, de lo jodida que estaba de lo jodidas que estábamos las dos.  Y luego me dijo, es hora

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Se viene la semana de parciales... normalmente esas horas de concentración en númeritos que flotan en mis hojas de cálculos hacen que piense de más, seguro me pongo a escribir más de lo normal ... 

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Hoy hable tanto de política, que creo que me enfermé del estómago. Qué asco, en serio...

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La soledad abrumadora de mis días se acrecienta en mis oídos hasta hacerlos estallar, ya nadie respeta mis decisiones; soy la hija extravagante y loca que hay que rescatar. Entonces cada palabra mía se convierte en un grito desgarrador sin eco y sin respuesta. Autora: María Emilia Cornejo.

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En medio de la vida de amontonamiento que vivo ahora. Algunas cosas que me salvan son: la música, la lectura, el baile y el psicoanálisis. La música del reproductor me abstrae, del tráfico, del tiempo, del momento, me hace viajar y me divierte. Me salva. La lectura, me encanta, me fascina. Es una actividad que me da un placer infinito. Siempre llevo un libro conmigo, no importa a donde vaya,

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"De pronto":  trabajo, estudio últimos cursos en la universidad y dejó la casa de mis padres. La independencia llega, pero no llega sola. 

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9.- "La melancolía es un recuerdo que  se ignora" 34.- "No es la fuerza, sino la perseverancia de los altos sentimientos lo que hace a los hombres superiores" 62.- "A veces el amor debe herir antes de poder ayudar" 82.- "Las ideas se exponen, no se imponen" . . . Anotaciones de un viejo cuaderno de papá, que encontré por casualidad :') Ya sé de dónde saque algunas cositas. Linda sorpresa.

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Cuando era pequeña, yo le creía todo a mis viejos. Si ellos me decían que Dios existía, pues entonces Dios existía, y ya. En la familia, rezábamos antes de cada comida (en donde todos debíamos estar presentes para poder comer), íbamos a misa los domingos, al menos dos veces al mes.  En esos domingos desayunábamos temprano y luego todos bien peinados y perfumados íbamos a escuchar la palabra del

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Fucking perfect Made a wrong turnOnce or twiceDug my way outBlood and fire.Bad decisionsThat’s alrightWelcome to my silly life.Mistreated, this place, missundaztoodMiss “no way it’s all good”It didn’t slow me down.MistakenAlways second guessingUnderestimatedLook, I’m still around…Pretty, pretty pleaseDon’t you ever, ever feelLike your less thanFuckin’ perfect.Pretty, pretty pleaseIf you ever,

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Asumamos la actitud de vírgenes.            Así            nos quieren ellos. Forniquemos mentalmente suave, muy suave, con la piel de algún fantasma.            Sonriamos            femeninas            inocentes. Y a la noche clavemos el puñal y brinquemos al jardín abandonemos esto que apesta a muerte. Ana María Rodas                       

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Me habita un cementeriome he ido haciendo viejaaquíal lado de mis muertos.no necesito amigosme da miedo querer porque he querido a muchosy a todos los perdí en la guerra.Me basta con mi pena.Ella me ayuda a vivir estos amaneceres blancosestas noches desiertasesta cuenta incesante de las pérdidas.  Autora: Ana María Rodas

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Este es un mensaje para ti, que lees. Lo mando como un mensaje en una botella, lo lanzo al mundo virtual, que pulula entre clicks y búsquedas infinitas. Hoy estuve navegando, revisé el mundo blogger, sin comentar mucho y aunque noté que ya no es tan movido como era, he logrado encontrar muchos blogs interesantes que dejé linkeados al costado (lado izquierdo de la página). Así que si tienen

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Te pienso porque te he idealizado. tenía sentimientos, siempre lo supe. Eres mi fantasía, eres perfecta para mi. La realidad dice, no dice nada, así es a veces ella,  un silencio agudo. Como yo, a veces En la realidad no eres como en mi fantasía; ni yo soy la tuya, pero eso no debe importarte la pita se rompió en mi, yo seguiré pensándote, eres mi fantasía, solo mía en ella eres preciosa,

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Frases vienen a mi mente sí, me había equivocado, nuevamente. ¿Cuál es la diferencia? Equivocarse ya no duele tanto. No es el fin. Recuerdos vienen a mi mente. Todos desordenados ¿Cuál es la diferencia? Que vienen a mi mente. No es el fin.

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El domingo fueron las elecciones en Perú. Los resultados hacen que me de pena mi país. De 5 candidatos nos quedamos con lo peor: Keiko Fujimori, y Ollanta Humala. Algunos dicen que se van del país, yo les digo que se apuren. Esto es lo que hay. Si todavía no le encuentran sentido den click aquí Ahora todos estamos en "el mismo barco", por eso en lugar de echarnos la culpa mutuamente ahora sí

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La vida es preciosa. La rabia, la impotencia y la pena, tarde o temprano, dan paso a la nostalgia, y ésta es algo de lo hay que congratularse, porque la sentimos porque algo, un día, nos hizo felices. 

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"De qué me sirve, que me quiera  esa persona que yo no quiero que me quiera si la que quiero que me quiera,  no me quiere como quiero que me quiera" Dime que no, es un paso de salsa, en el que la pareja se une y se separa, inclina el cuerpo cuando esta lejos como queriéndose acercar; aleja el cuerpo en cuanto las manos se tocan. "Dime que no, dime que no" dicen mientras practican y

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Nunca he sido buena para identificar en la calle y de buenas a primeras si alguien es gay o no. No tengo la cualidad (si es que existe) de identificarlos/las por la ropa o por la forma en la que caminan o mueven el poto (como dicen mis amigos - chicos, como dijo Lourdes Flores). Como hay tantas modas, poses y poseros, puedo llegar a sospechar, pero poquísimas veces a estar segura. Esas

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Ha pasado más de un año, más de un año! ¿por qué no me olvidas? Qué noble y terco es tu querer. Así yo podría olvidarte, viviría con menos culpa. hasta me daría el despecho,  pero ni ese respiro me das. Todo lo exijes. Qué es lo que deseas, me dices. ya quisiera yo entender a mi corazón,  pero de todos los talentos es justo el del amor el que no se me ha otorgado. Decirte que no es

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"La tía Daniela se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota"

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Por primera vez sus ojos inquisidores no me parecian verdugos sino lagos  de paz, la miraba mientras hablaba y me sentía dueña de la verdad, de mi verdad. Hasta que llegué al punto de decir : "y todo eso lo hago porque..." y olvide completamente lo que iba a decir, me dio una laguna mental y sentí una pequeña patadita en el cerebro, como si hubiera fumado y golpeara, no un pucho sino hierba. Y

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